|
Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5...
Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно: — Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою! |
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и
"за2.71бало".
—————
.
Зачем Анониму математика? Чтобы правильно округлять число 2.718 до 2.72.
Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение 30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант спрашивает:
— Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
— Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
— Попробуйте этот суп.
— Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем лучший суп.
— Нет, вы попробуйте этот суп.
— Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
— А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
— Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный суп!
— Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
— Ну хорошо, раз вам так хочется!
— Садится за стол.
— А где же ложка?
Рабинович:
— О!!
В Китае экс-главу Минобороны за коррупцию приговорили к смертной казни.
Вскоре встречаются на том свете экс-министр обороны Китая и Тимур Иванов.
Китайский министр, вздыхая:
— Меня за коррупцию расстреляли. А тебя-то за что? Тебе же в России всё простили и даже поместье вернули!
Иванов, вытирая слезы:
— Да я как узнал, что мне его возвращают "за особые заслуги" — так со смеху и помер!...
Для устранения возможной путаницы
Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.