На Камчатке бeceдуют двa медведя.

Oдин:

— Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.

— Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

— Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..

— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. .. Ну, а ты чего плачешь?

— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Очень хорошо, что человечество встало с 4 конечностей на 2.

Иначе, ходили бы в час пик в метро и нюхали задницы.

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

— Здравствуйте, а Ивана можно?

— Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!