Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда — вопли, рев, выходит через 10 минут. ..

— Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

Если вы вдруг окажетесь в "тёплой" шотландско-ирландской компании, спросите: "Чей виски лучше? "

Если этого окажется недостаточно, спросите: "Чья команда по регби лучше? "

Прежде чем сделать это, займите позицию у двери.

Иначе, когда начнётся массовая драка, вы так просто не выберетесь!

Кавказец пришёл в ресторан. Зовёт официанта:

— Хачу саплёнка…

Официант не понимает. Посетитель разъясняет:

— Петух знаешь? Курица знаешь? Саплёнак – эта пацан их..

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

— Да не знаем мы!

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!