Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

— Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я — втоpой. Поставим — два плюс один — на тpетий номеp.

Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.

— Hа какую поставим?

— Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...

— Я? Семь!

— А я девять. Поставим на шестнадцать.

Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.

Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Барин зовет служку:

— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!

Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:

— Готово, барин!

— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?

— Понял!

От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:

— Ванька, врача!

Через 15 минут Ванька докладывает:

— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

— Вчера делала закатки.

— Что закатывала?

— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:

— Дедушка, а вы не боитесь конца света?

— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.