— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?

— Таки, поднимут акцизы на алкоголь...

— А если и пить бросят?

— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:

— Пожалуй, все-таки этот возьму.

— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец.

— Сколько желаете приобрести патронов?

— Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.

— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.

— Высоцкий, — подумал Штирлиц.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.

Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? "Вовочка тянет руку:

— Владимир!

— Вот бы юбку покороче да засадить...

— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!

Вовочка собирает вещи, берёт учебник — и директора по голове:

— Не знаешь — нех[рен] подсказывать!