Реальные события — исторический анекдот.

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг

Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте.

Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

3. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

4. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

5. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

6. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

— Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

— Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

—:-о

— Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

—:-О

— Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.

— 8-() Hо как же все произошло?

— Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

—???!!!... %-&

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

— Заяц, ты откуда идешь?

— Из военкомата!

— А куда тебя направляют?

— В стройбат.

— Ух ты! А как это ты сумел?

— Да

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

— Дети, мама дома?

— Нету.

— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме

На следующий день заяц приходит и кричит

— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит

— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит:

— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

— Хочy.

Нy, поставил его pаком и...

Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит:

— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

— Хочy.

Нy опять поставил его pаком и...

Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:

— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?

— Да, хочy.

Нy, поставил pаком и... и говоpит:

— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!