Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:

— Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем...

— Да ну! Французский — очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль "Ля". Вот посмотришь.

Подходит официант. "Знаток французского" говорит:

— Ля суп, ля шницель, ля пиво.

Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и пиво.

Второй русский говорит первому:

— Ну, что я тебе говорил?

А официант отвечает:

— А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.

Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:

"С девственницами придется подождать — нам надо сначала твой х[рен] найти".

— Ложечку за маму, ложечку за папу...

— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!

Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:

— Посмотри — хороша...

— Даже очень!

— А ведь кого-то она конкретно за[дол]бала.