Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

— Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

— А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

24. Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету:) Пытались ее оторвать и так, и этак — никак.

(Г)раф вызывает (К)онюха:

(Г) — Давай, типа, посоветуй, что делать?

(К) — Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.

(Г) — Ты чё, там потолки резные, ручной работы.

(К) — Тогда давайте пол распилим.

(Г) — Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!

(К) — Тогда давайте возбудим графиню.

(Г) — 8-O Зачем?

(К) — Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор.

(Г) — Зачем?!

(К) — А там паркет дешевле..

/pre

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!

Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!

Зачем?

Кто мы??

В чём наша цель?