Мой сын обожает киндеры. Но только игрушки, сам шоколад ему не нравится. И знаете, это прекрасно! Нет, дело не в том, что мне не нужно беспокоиться, что он объестся шоколадом, или что у него испортятся зубы от него, нет-нет… Дело в том, что он отдаёт весь этот вкуснейший, великолепнейший, умопомрачительный шоколад, который я обожаю, МНЕ! Вот это жизнь удалась!)

Часто езжу в поезде, поездка сутки-двое... Повидала разных попутчиков, с кем только ни ездила. Был и полный вагон пьяных вояк, которые пытались меня облапать, а когда я постояла за себя, услышала, что "веду себя, как овца". Как-то раз ехала с кошкой, так женщина, увидев только переноску, уже заорала на весь вагон: "О боже! У меня аллергия! Уберите ее из поезда! Я же умру!" На прошлой неделе очередная поездка, все вроде бы очень даже спокойно. Но наступил момент, когда все начали есть. Мужчина с невозмутимым лицом достаёт кастрюлю и начинает есть пельмени! Пельмени из кастрюли в поезде! На изумленный мой взгляд последовал ответ: "Да перекладывать лень было…" Обожаю мужской подход к делу

Был у меня друг детства, с которым и в огонь, и в воду. В 14 лет у меня рухнул весь мир: мои родители заявили, что мы переезжаем в другой город. Вскоре мы повзрослели и потеряли связь. Спустя много лет я решила приехать в родной город и встретила его. И я влюбилась: он такой красивый, высокий, статный мужчина. Увидев меня, он обомлел. А дальше как в кино: признание, что любил меня всегда, ждал и надеялся. Он протянул мне руку и сказал: "Давай сбежим?" А я замужем, кина не будет.

Были в выходные на даче. На всех столбах развешены копии протокола собрания членов садового товарищества. Текст (ей-богу, не вру)!!:

Протокол №...

Присутствуют...

Слушали...

Постановили:

1. У вас снизился напор воды!

2. Значит кто-то из соседей врезал в трубу дополнительный сосок!

3. Кто увидит у соседа дополнительный сосок, немедленно сообщите правлению садового товарищества. У кого обнаружится дополнительный сосок, отключается от водоснабжения без предупреждения.