|
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
— Мисс, вы не подскажете, который час? — Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! — взвивается женщина. Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает: — Но я только хотел узнать, сколько времени... — Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар. Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина. — Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания. Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем: — Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?! |
| 21 Jan 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
— У Вас что-нибудь есть говорящее?
— Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Е[ж] твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл... Я обуваюсь...
Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.
Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?
— Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная [п]опа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и [п]опа", а она мне тазиком по роже -вот так.
— Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.
Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется, проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы.
— Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.
Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную [п]опу.
— У вас ну уж очень маленькая грудь.
— Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.
— А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?
— А что поможет?
— Ну.. уу жопе вашей помогло!!!