Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже, сделали ремонт, осталось только мебель завести.

В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам. Он дает жене указания и спокойно сваливает...

Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...

В общем затащили мебель на пятый этаж, расставили в квартире, как хотела хозяйка, а она что-то платить не спешит...

Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:

Водитель говорит:

— я не пойду, там мужик какой-то крутой, да и я особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет грузчики спорили, спорили пока одному не надоело, говорит:

— ладно я пойду, в конце концов мы эти деньги заработали.

Уходит.

Те вдвоем остаются ждать. Проходит 10 минут, ушедшего нет. Проходит еще 10 минут, все такая же ситуация. Никто не возвращается. Мужик начинают волноваться...

Проходит еще где-то минут 20, смотрят, идет, правда как то не уверено, трясется весь, за поручень держится, ели ноги переставляет. Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:

— что, что случилось? тот бедняга, шепотом ели произнося отвечает:

— парни, пиз.. ц, хозяйка такой мин@т делает, я ели спустился... второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...

Ситуация повторяется и с ним.

Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...

Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.

Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку

Она ему:

— чего вы хотели? тот в растерянности:

— нууу, мы тут вааам мебель привозили...

Блондинка:

— ну и что

Водила:

— даа, вот понимаете, были два грузчика, а я водитель... нуу в общем раcсчитаться бы как-то...

Блондинка:

— ну так бы сразу и сказали!

Берет кошелек, достает из него деньги и протягивает водителю...

У водителя отняло дар речи вообще. Но все таки он взял себя в руки, и продолжил:

— ой нет, нет что вы, зачем же деньги, может как-то по другому...

Блондинка, с видом удивления:

— мальчики! Вы что из меня полную дуру делаете?

Мне муж ясно сказал:

— Водителю сотню багсов, а грузчикам х[рен] сосать!

В курилке Семёныч потягиваясь произнёс:

— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

И тут Василий Быкодоров предложил:

— Съешь мою жену. Как раз то, что тебе надо!

— Стюардесса!

— Да, я вас слушаю!

— Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

— Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.

Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.

(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).

Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:

"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у[дол]бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, [м]ля*ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".

Висит бумажка на двери подъезда:

"Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями. "