После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Новый экшен! Бегаешь возле многоквартирников и орешь:
- Алиса, поставь "Сектор газа". На максимум!
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы. " - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Программист Василий понял, что его эксперименты с искусственным интеллектом зашли слишком далеко, когда он в пятый раз увидел в автоматически генерируемом списке покупок цианистый калий.
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий. .. - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х[рена] (далее описание проблемы).
Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
