Пьяные истории

кто остался, можно было наблюдать каждый вечер в портовых барах-ресторанах пьющими или дерущимися. Люди были уже в основном в возрасте, деньги им платили редко и мало, кормились у китаянок за помощь по хозяйству и зарабатывали тем, что потихоньку разбирали и продавали местным бизнесменам цветняк с судна. Многие из них успели обзавестись семьями, некоторые потомством. Местное население их считало уже своими и, несмотря на то, что они тоже русские, со мной общались неохотно. Я - представитель буржуев, а они тянут лямку под родным трехцветным флагом.

Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то бизнесмен и собирается перегнать на ремонт во Вьетнам. Представитель нового владельца привез документы, зарплату, рации и самое необходимое.

Деревня была в трауре, с моряками прощались, как с людьми, идущими в последний путь. Плач, слезы, обещания любить вечно и пересылать регулярно деньги сыпались из уст каждого, а последняя ночь перед отходом, ознаменовалась, как и каждый день, грандиозной попойкой.

На следующее утро, запланирован отход, лоцман на борту, но главная машина не пустилась. Суденышко, ржавое, накрененное, решают оттащить буксирами за пределы завода, так как оплаты больше нет, и пробовать пускать на речке. Клубы дыма, скрежет, шипение, мат, но машина не идет, а судно сносит к берегу. Далее разговор по рации между капитаном(К) и боцманом(Б) на баке, интонации и временные промежутки близки к оригиналу:

К(хрипло и очень медленно): Захарыч, что-то наши механики забыли, как пускать машину, отдавай левый якорь.

Б(с похмелья): ... (долго не отвечает) так это, Михалыч, я это... , не могу отдать левый якорь.

К: ... почему?

Б: ... так нет его.

К: (5 сек медленно) А где он?

Б: Так это, может на заводе оставили?

К: Долбо... бы, отдавай правый якорь.

Б: ... Михалыч, правый тоже не могу, нет мотора на лебедке, не вытащим.

К: Как нет мотора, а где он?

Б: Михалыч, так когда вашу свадьбу гуляли месяц назад, дед (старший механик - мор. ) привез на свадьбу микрик (маленький портовый развозной грузовичок) водки. Так вот это было за мотор, или ты думал он самограй нагнал? .

К: (непереводимая игра слов).

Потом подали концы обратно на буксир, он приволок судно на тоже место и бросил, представитель владельца все забрал обратно и уехал, моряки вернулись в семьи и деревушка вернулась к прежней жизни, празднику каждый день, пьянкам и мордобоям.

действующий элемент которой – пьезокерамика.

Пьезо-то она пьезо, но твердости и хрупкости вполне фарфоровой. А пылевидные отходы обработки – страшный аллегрен и канцероген. Как следствие, производственное оборудование для нее дорогое и по начальной стоимости, и в эксплуатации (устанавливаться должно в специально оборудованных помещениях), а износ рабочих органов, также весьма недешевых, высокий.

Ну, а разработчикам дело приходилось иметь в основном с нетиповыми штучными пластинами, так что, по крайней мере черновая ручная разделка керамики была для «яйцеголовых умников» делом обыденным. Вручную пилили керамику обычной слесарной ножовкой, заправленной вместо пильного полотна нихромовой проволокой. По линии будущего распила насыпали грядочку тонкого корундового порошка, капали на нее керосину с некоторыми маслянистыми добавками, и – пилите, Шура, пилите! Микрозернышки абразива въедались в вязкий металл, так что пиление хоть и шло, но еле-еле, по чуточке. По мере углубления запила остатки пилящей кашицы подгребались в образовавшуюся канавку, а проволока часто рвалась – корунд ведь и ее тер. Сверловка – аналогично, только на настольной сверлилке тонкостенной латунной трубкой.

К слову, таким же манером древние египтяне пилили и сверлили камень, в том числе и твердый, для своих архитектурных чудес. Только пилы и сверла у них были медными, а подсыпали к ним влажного песку.

Как бы то ни было, но работенка, сами понимаете, еще та. Что тогда, в древности, что сейчас. Поэтому пилить керамику, в качестве наказания, обычно наряжали проштрафившихся сотрудников, даже и невзирая на ученые степени. Недостатка в штрафниках, как правило, не ощущалось: спирту в том ОКБ плескалось хоть залейсь. Этакая вот развеселая шарашка.

В тот раз я приехал к ним как раз после ноябрьских праздников (советских). А 7-е и 8-е ноября в том году пришлись на четверг и пятницу соответственно. Итого – аж целых 4 (четыре) дня на загул в честь очередной годовщины Великой Октябрьской социалистической революции. Впрочем, именование события – всего лишь повод. Отмечалась бы в СССР на державном уровне, ну, скажем, интронизация первого из пап римских – бухали бы точно так же.

Однако вернемся к нашим баранам. Прибыл, добрался, отметился на проходной, вхожу, – а они там все как один, с красными глазами, хмурые, опухшие, молчаливые, керамику пилят. Отчего да почему – и так ясно, расспросы излишни.

Прохожу в кабинет начальника. А он там – такой же хмурый, опухший, красноглазый, неразговорчивый, сам-один точно так же керамику пилит! Сознательный, стало быть.

с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!:). Памятный снимок был сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00.

Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и... забыл картошку.

Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку - сел смотреть телевизор. С Новым Годом!

лет и запретил продажу алкогольных напитков по воскресеньям, за исключением отелей, а также пансионатов с не менее чем 10 комнатами, в которых подаются напитки с бесплатным питанием.

Большинство мужчин работали шестидневно, а воскресенье было единственным днем для отдыха, поэтому новый закон не пользовался особой популярностью. Владельцы салунов быстро нашли лазейку, добавив небольшие, слегка обставленные комнаты, бесплатную еду и подав заявку на получение лицензии на гостиницу, поскольку законы позволяли считать гостиницей любое предприятие, имеющее 10 номеров для размещения и подающее по крайней мере сэндвичи к спиртному.

Потребность в еде удовлетворялась за счет самых дешевых сэндвичей, которые иногда использовались повторно за столами, или сэндвичей, сделанных из резины. Владельцы баров насмехались над законом, выставляя два куска хлеба с кирпичом между ними, выполнив требование подачи еды.

Открылись десятки «отелей по закону Рейнса», часто расположенных прямо над барами. Это привело к росту проституции , поскольку номера использовались в основном проститутками и неженатыми парами)))

нашему с Жорой взору завалявшуюся там початую бутылку водки. Естественно, мы недолго думая тихонько достаём эту бутылку и выливаем где-то четверть в ополовиненную Серёгой бутылку шестёрки (благо за готовкой не заметит прибавления содержимого), прячем обратно водку и начинаем глупо хихикать за серёгиной спиной, предчувствуя его грехопадение (он не пьёт водку и крепкие напитки). При этом, думая, что он наверняка обернётся и всё увидит, мы особо не скрывали сей процесс наглой подмены (своё-то пиво ему всё равно никто не отдаст, хехе). Но он не обернулся и всё обошлось. Картина: Серёга отворачивается от плиты, тянется к пиву, ничего не замечая на своём пути, мы с Жорой напряглись и приготовились вволю поиздеваться над бедным парнем, тут в кухню входит серёгин отец и говорит:"Хоть бы угостили чуть-чуть пивком, посмотрю хоть, что щас молодёжь пьёт..." Естественно, Серёга даёт ему свою бутылку, и отец преспокойно уходит в комнату...

Не успели мы с Жорой окончательно удивить Серёгу синхронным падением со стульев и неожиданно появившейся нервной икотой, как возвращается его отец, РАЗГЛЯДЫВАЯ ЭТИКЕТКУ шестёрки, и говорит: "Не, ребят, спасибо, я такое крепкое не пью. МНЕ БЫ ТРОЕЧКУ!!!"