Учебные истории

Учились мы однажды чему-нибудь и как-нибудь в Новороссийском Высшем Инженерном Морском Училище (НВИМУ).

По соседству с нами располагались различные заводы - по производству Пепси-Колы, радиозавод, винзавод. Но особого курсантского внимания заслуживал, пожалуй, завод пивоваренный.

Время от времени (как правило по-выходным)

Дело было в ВГУ (Воронежский Государственный Университет) лет эдак 5 назад на ф-те ПММ. Была у нас одна кафедра математическая такая,что все преподы за воротник хорошо закладывали. И вот один препод с ентой кафедры пришел к нам на занятие. При этом его состояние можно охарактеризовать только словом "никакой". Отвел где-то 10 минут и срулил, в туалет, видимо. Возвращается, а одна пола пиджака заправлена у него в штаны...Ну, аудитория посмеялась от души, а потом одна студентка сжалилась над ним и говорит, мол так и так, вы батенька не по форме одеты. Препод мутным взором окидывает себя, говорит, мол, извините, и . .. начинает вторую полу пиджака заправлять в штаны !!! Занятие было сорвано...

МАСТЕР.

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.

После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь

Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в

советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в

борьбе за мир" из "лучших историй".

Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не

дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас

Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика.

Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: "... в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью. "

Б%Я, ЧТО ЭТО?!

Сын принес из института.

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:

- А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.

В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор:

- Даже странно, что так мало гедонистов.

Голос с задней парты:

- А гедонисты - не пришли!

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в товремя (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев -преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путьразвития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькаяпреподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесалсямонгол- скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисаетнеловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Х[рена]к. Что впереводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем"Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствуетэтомусамому то ли воину, то ли мальчику.

Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссныйвариант,с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду зватьпростоАлтын?"

А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языкеозначает"Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкойотвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Х[рена]к!"

Земля обетованная...

Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".

Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:

"О! А вот тут я наврал.!"

Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...

Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):

"Ах ты старый 3.14здунишка!"

Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...

Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:

"Мдаа.! Я такой.!"

Стоял в очереди на межгородской автобус больше часа в 19 лет. Единственный способ был попасть домой на каникулы. Наконец-то он пришел, я один из первых, всю очередь уже в лицо знал. Тут подлетает тетка лет 60, отбивает меня с нижней ступеньки локтями и пытается влезть первой. При том, что она даже не стояла в очереди.

У меня, честно, красная пелена перед глазами, хотя всегда был максимально вежливым и "удобным". Схватил её за шкирняк и выкинул из автобуса на асфальт. Очередь услужливо расступилась, она приземлилась на задницу свою жирную и начала орать на одной ноте: "Убииииилиии! ".

Протягиваю деньги водителю за билет. Он ржет, возвращает деньги, дает билет. Половина очереди, когда заходила в автобус, меня по плечу хлопала, мужики тоже улыбались. Тетка так и осталась на асфальте сидеть и выть, когда автобус уезжал.

Знаете, прошло больше 20 лет. А я бы сделал точно так же.

Дело было на втором курсе. Физ. фaк. MГУ. Подходят кo мне двое молодых людей и спрашивают:

— A где здесь аудитория 5-52б?

Важно сказать, что на нашем замечательном факультете чудная нумерация аудиторий. B одном конце здания может быть, скажем 5-35, a совершенно в другом 5-36. Логика oбaлдeннaя. Ну так вот.

— He знаю, не могу сходу сказать. Вы в другом крыле были?

— Дa, нo нам сказали здесь.

— A что там находится?

— Ну, лаборатория какая-то. Taм рядом есть ещё дверь, которую если открыть, то дверной проём заложен кирпичом.

—! ? Heт, такого я не знаю.

Прошёл год и я совершенно случайно обнаружила ту странную дверь. Действительно, дверь как дверь, открываешь — крепкая кладка кирпича и надпись "ЗДECЬ ПOXOРOHEH ИHOПЛAHETЯHИH".

Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая

однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у

каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как

отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть

до приложения ремня ко всем известному месту.

Слушай, у меня какая-то фигня с будильником на сотовом. Он врубается в самый неподходящий момент, один раз это была целая комедия Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на звонки на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод:

- Анна, могли бы ответить, я бы простил

Я:

- Не думаю, что смогла бы - это просто будильник

Препод:

- Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник

Опять зарисовки из МИСиС.

Семинар по английскому.

Спотыкаясь и кряхтя, точно больной паломник , по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка. Как и все занятие.

Юрик из села, английский у них преподавали все кто мог, точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе, говорил Юрик, директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.

... Спотыкаясь на каждом слове, Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.

Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде. Над ним неприступной скалой нависает слово

MANUFACTURE.

Юрец обессиленно замирает. Наконец, мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.

- МЭНИ... ЭЭЭЭ... ФАК... ТУ... ЮРА! -радостно берет он вершину.

Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях.

Занавес.

Моя любимая тема - как родители нагибают школу, если нет грамотного отпора и решимости у администрации.

Приходит мамочка будущей выпускницы-девятиклассницы, в апреле, перед ОГЭ. Просит исправить дочери оценку за 7-ой класс по ИЗО: им, видите ли, дальше куда-то в художественный поступать, якобы, не возьмут.

Надо сказать, мы от их

Навеяло историей про медицинское общежитие.

Мы, студенты горного института, праздновали что- то в общаге медицинского института и видели как у них организован праздник.

На стол, за которым сидят человек семь, выставляется бутылка водки (0, 5). Разливается грамм по 30, выпивается, закусывается и поются под гитару песни. Через полчаса наливается ещё по 30 грамм и опять полчаса поются песни.

Бутылка закончилась. Ну, думаем, сейчас выставится другая. Не-е-ет! За второй бутылкой отправляется гонец. Через полчаса приносит.

Всё повторяется как с первой один в один. Через час бутылка заканчивается. Ну, думаем, гонец не дурак, принёс несколько. Не-е-ет!

За третьей бутылкой собирается другой. Исчезает на полчаса. Приносит ОДНУ! бутылку водки и приводит с собой ещё двух студентов.

И так всю ночь! В результате - все трезвые, не выспавшиеся и вспомнить нечего. Ни драки, ни милиции, ни по бабам сходить. Тьфу!

Зато попади к ним во время дежурства сейчас, в [п]опу пьяный анестезиолог тебя встретит. Так и хочется прокричать: раньше, по молодости бухать надо было! Как мы, горняки...