Перлы рекламы

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология

- для осеннего сезона».

Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим возле аптеки на колесах… Перед нами азербайджанец. Достает шпаргалку и пытается прочесть написанное… Хмуря брови и сосредоточенно шепча что-то одними губами поднимает глаза на продавщицу-фармацевта и с сильным акцентом выдает: «Дайтэ мнэ, пожалуста, АБСЕРИН!…» Немая сцена… Мы с откровенным интересом смотрим на покупателя… Фармацевт, видимо, не вчера родилась и протягивает страдальцу… всего лишь аспирин…

-2 -1 0 +1 +2

Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину - заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями

Могу заметить что это имеет обратный эффект: купил 4 пачки, все 4 надписи разные - хочется купить еще, узнать чо еще напишут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из инструкции к тампонам о.b.:"Внимание! Прочитайте инструкцию! В ней Вы найдете новую информацию по использованию тампонов о.b.!"

Какой простор для полета фантазии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас во дворе (в Запорожской обл. ) хлебный киоск. А в нем, среди прочего, – дешевый суржаной хлеб под названием «Европейский». Брали его не очень-то, т. к. за рубль-два подороже можно было взять обычный серый, а еще на трояк-пятак дороже – настоящий черный ржаной.

И вот, однажды потребовалось там обновить ценники. А продавщица то ли призадумалась над чем-то иным, то ли «прикололась», то ли поддамши была (запашок от нее порою и раньше чувствовался), но взяла, да и написала вместо «Европейский» – «Еврейский».

В течение получаса после завоза псевдо-«Еврейского» перед хлебной будочкой выстроилась очередища. И за четверть часа с небольшим всю партию расхватали, причем их хвоста кричали «Больше булки (т. е. батона) в одни руки не выдавать! »

И потом еще спрашивали продавщицу: «Люда, а “Еврейский” когда опять привезут? Такой вкусный! »

-2 -1 0 +1 +2

Стык реклам по телеку:

Конец первой рекламы:

...создается российская партия Довганя.

Начало второй:

-Не огорчайтесь,"Bruk bond" Вернёт вас к жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику, я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсолютно реальная история. У нас на автобазаре принято всякой техникой б\у из Германии приторговывать. Стоим, значит, машинку нашу продать пытаемся и тут объявленьице такое слышим по громкоговорителю: "Купивший музыкальный центр LG - вернитесь и рассчитайтесь! "

Через час объявление повторили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в супермаркете. На днях продавец молочного отдела, в котором у нас продаются и яйца, рассказывал душещипательные реплики покупателей. На первом месте вопросик бабули, заблудившейся в изобилии товаров:

" Молодой человек, скажите, с какой стороны у вас яйца?"

Без комментариев.

А у вас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё-таки, времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, товышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. Послечего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мнеженское пальто.

(Из показаний)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.

Амбула.

Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:

- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026