Перлы рекламы

Вот мне вчера интересно стало: ведь есть специальные люди, "специалисты по рекламе и маркетингу". Они получают образование в этой области, потом работают и получают, думается, неплохие деньги. И наверняка изучают реакцию тех, кто рекламу смотрит. И вот мне как тому самому потребителю интересно: неужели не учитывается, что людям не нравится навязчивость?

Вчера вожусь на кухне, включила для удовольствия Вивальди - по принципу "нашла в интернете первую попавшуюся запись". Эта запись оказалась с Рутьюба. Ладно, рекламу в начале записи я перетерпела как неизбежное зло - понятное дело, раз слушаю на халяву, то хоть рекламу в качестве платы посмотрю. Хотя мне эта "няня Оксана" нафиг не сдалась - няни Вики некогда хватило... Вот, в общем, балдею я под звуки "Шторма", нарезаю овощи, а душой улетаю ввысь... И тут через две минуты - хоба! Няня Оксана! С идиотскими диалогами! Посередине волшебной музыки! - и меня прямо из небесной выси мордой об грешную землю... Я матерюсь, бросаю нож, переключаю на другую запись - но настроение уже не то.

Так вот, к чему это я? На четыре минуты музыки я получила две рекламы. Причем одна из них полностью уничтожила вообще смысл прослушивания записи. Что я сделаю теперь? Просто не буду заходить на Рутьюб. Мне кажется, от рекламы должен быть какой-то другой эффект...

Интересные картинки развешаны вдоль трассы Москва-Воронеж в районе

границы Воронежской и Липецкой областей: большие плакаты, на которых

изображена женщина с ребенком и подпись:

"Водитель, помни, тебя ждут дома".

Идея то хорошая, но только по вине какого-то криворукого художника у ребенка

изо рта вылезают клыки, стилизованные под стандартный вампирский набор,

да и женщина имеет такую физиономию, что лучше не подходить.

Дальнобойщик, с которым я ехал, произнес историческую фразу: "Если бы меня

так ждали, я бы попросил рейс во Владивосток или, на худой конец, в

какой-нибудь Кейптаун". Всех желающих приглашаю съездить и удивиться,

есть желание этот щит свинтить и повесить где-нибудь в Москве.

К вопросу о козлах.

Училась я тогда в одной из самых престижных петербургских школ, естественно, с уклоном и всё такое.

Шел урок истории. А учительница, надо сказать, была у нас очень педантичная, требовала нумерацию страниц в тетради, поля и прочую муть.

Был у нас также одноклассник Козлов, который, видимо, решил оправдать свою фамилию и собирался поступать в школу милиции.

И вот, историчка ходит по классу, проверяет нумерацию страниц в конспектах, подходит к бедному Козлову и нас весь класс выдаёт:

"А У ВАС, КОЗЛОВ, ЛИСТЫ В ТЕТРАДИ НЕ ПРОНУМЕРОВАНЫ!!!"

Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда? » 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель.

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) - искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски - луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

- Скажите, у Вас шелуха есть?

- Иды-иды отсюда, слюшай! - седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

- Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

- Слюшь,да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

- Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится").

И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... (с)

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок

- Здрасте! У вас лепешки есть?

- Нет, у нас лепешки не продаются

- Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?

- Мы умеем, но у нас не продается

- Ну может быть мне продадите?

- Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин

Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:

- Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей

- Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то г@вно, что в соседнем магазине продают

И уходит счастливым.

P.S. В том магазине лепешка стоит 23 рубля.

Америка - страна инструкций!

Покупаем с мужем в магазине для домашних животных stain & odor remover - жидкость для удаления запахов и пятен ваших собачек и кошек.

Инструкция для использования начинается: "First, lift off the solid material". В переводе на нормальный русский: прежде чем удалять запах от какашек, удалите сами какашки!

Все-таки немцы есть немцы... В коридоре ведомства по делам иностранцев

одного из немецких городов висит плакатик на разных языках, китайском,

турецком, даже английском и конечно на русском.. а звучит он так: "Мы

поможем Вам вернуться домой или уехать в другую страну". :)))

Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:

- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (! ), то у ваших детей точно будет бесплодие (! ! ), если будете есть такую картошку.

А я возьми и ляпни:

- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.

Меня чуть не побили.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.

После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ:

Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомоc@ксуализма (читай, пидо--ов).

Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?

"Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только переломы."

Был как-то в Воронеже, в командировке. Видел чудесный образчик нашего политического пиара, безсмысленного и безпощадного. Видимо, проводилась какая-то благотворительная акция перед очередными"куда-то выборами". На огромном плакате аршинными буквами написано: "Акцию доброй воли проводит ВРОТ "Женское Единство"! Я так понимаю, что срамное сокращение означает"воронежское отделение"...

В лифте мастер по ремонту стиральных машин приклеил на стену свои визитки. Кто-то из соседей взял ключ или гвоздь и расцарапал их — конечно же, стены с царапинами и огрызками выглядят гораздо эстетичнее, чем без них. Вандал добился своей цели в каждом конкретном случае — ни на одной из визиток прочитать контакт мастера невозможно. Но если сопоставить обрывки с нескольких визиток, то информация вполне читается.

Вот так мастер, сам того не подозревая, изобрёл RAID1