Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
Было недавно,в момент трогательного победного матча ЦСКА-ЛУЧ.В принудительном порядке смотря матч( поскольку муж является ярым фанатом ЦСКА),замечаю следующую картину:во весь экран показывают игрока Луча-шикарного [мав]ра, а синей его футболочке скромная надпись - РУССКИЙ УГОЛЬ. Полный аут!!
Полный аут!!
А меня сегодня стаpушка в тpамвае за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямо и сказала:
"Господи! Да куда ж ты пpешь-то?"
Некоторые фирмы пытаются замаскировать свою рекламу под соцопрос.
Звонит мне один такой... менеджер:
- Здравствуйте, мы проводим соцопрос по поводу кухонной мебели. Ответите на пару вопросов?
Ну, ладно, почему бы не пообщаться? Согласно "угукаю" в трубку.
- Скажите, пожалуйста, в каком году выпущен ваш кухонный гарнитур?
- Могу вам ответить совершенно точно: в 1974 году. Там на шкафах сзади этикетки сохранились. Как раз мои родители к свадьбе покупали. Серый в крапинку.
Голос становится несколько захлёбывающимся:
- А... а... а вы не думает его менять? . .
- Господи, да с какой же стати его менять? Я его - что, таскаю взад-вперёд? Как поставлен, так с тех пор и стоит. Пятьдесят лет на этом месте стоит, - и ещё столько же простоит...
С той стороны связи слышу нервное судорожное икание юного менеджера, впервые в жизни услышавшего про кухонный гарнитур пятидесятилетней давности. То есть как минимум вдвое старше него самого.
- Да вы не расстраивайтесь, вы лучше меня спросите, сколько лет тому гарнитуру, который стоит у меня в гостиной. Его заказали как приданое к прабабушкиной свадьбе, которая была в 1882 году. .. Слышу в телефоне, как с грохотом падает трубка...
Слышу в телефоне, как с грохотом падает трубка...
Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.
- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.
Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность.Уф!
Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился
как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора. .. своеобразным, правда... :-)))
Нашему предприятию необходим был МикроОмМетр ( микроомы мерить ). По каталогам нашли
таковой - Микроомметр-600. Дали секретарше задание написать служебную записку и отнести в отдел, обеспечивающий доставку.
Сначала мы удивились довольно приличному счёту на прибор, а потом и
самому прибору. Секретарша исправила, как посчитала, ошибку в
служебке и отправила дальше со словом Микрометр-600. Теперь мы можем измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.
измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.
Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")
Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.
Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".
Мы:?..
Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.
С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
Когда идет реклама по телевизору, иногда я люблю ее комментировать.
На днях смотрю СТС, идет реклама программы "Детали". Девушка с экрана говорит:
- Я Тина Камделаки, умница и красавица.
Я, бросив взгляд на экран, говорю:
- Да б#я ты!
А она продолжает:
- Я вовсе не такая, просто я на работе. Мы с женой со смеху чуть не померли.
Мы с женой со смеху чуть не померли.
Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".
Она спрашивает, сколько упаковок.
Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр. Теперь мы ходим в другую аптеку.
Теперь мы ходим в другую аптеку.
Сейчс на рамблере увидел свежую новость под заголовком "Эстонская газета опубликовала карикатуры на пророка Мухаммеда"
ВОТ уж во-истину анкекдот про эстонцев. очнулись.. через пол года после того как весь мир этим отшумел уже
очнулись.. через пол года после того как весь мир этим отшумел уже
Сидим мы сегодня ( в субботу), завтракаем всей семьей перед телевизором.
Семья - это я, Артем, папа, мама и собака Бой. По телеку показывают старый детский фильм про королевство кривых зеркал. Там, если помните, была девочка Оля-Яло, министр Абаж-Жаба, министр Нушрок-Коршун, какая-то барышня-красавица Анидаг-Гадина и др. персонжи. Так вот мой папа под впечатлением этого фильма говорит мне, а ты Артем - Метра! А потом (на полнейшем автомате, без всякой задней мысли!), обращаясь к собаке (собаку, напоминаю, зовут Бой!):" Ах ты мой ...(и с открытым ртом замирает, а ИМЕННО ТО слово, бувально уже торчит на языке!). Происходит всеобщая пауза длиной несколько секунд, а затем дружный взрыв хохота! (Любой может прочесть имя Бой наоборот, самое главное, что это было настолько неожиданно...)
Я-то думал, это специально выдумывают такие японские именя в анекдотах и присказках - типа Тояма Токанава... Не - жизнь интереснее!
Например, в номере журнала "Итоги" от 13 мая 2003 года (№19/361) есть
заметка "Съедобные шедевры", в которой упоминается замечательный
японский повар: (цитата)
"Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар
Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада. " Или это журналист шуткует?
Или это журналист шуткует?
Новости:
«Мошенник возил иностранцев в «не тот Чернобыль»
«Китаец продавал туры в Чернобыль, но возил туристов в Челябинск»
Туристы вообще не замечали никакой разницы. До тех пор, пока тур для себя и своей семьи купил глава Минэнерго Китая Ла Миндун. Сам чиновник был уже в 80-х в Чернобыле и легко опознал подлог. Разницы даже челябинцы не видят.
Разницы даже челябинцы не видят.
