Работаю я программистом в отделе АСУ (это важно)...
Часто мне звонят с самыми различными компьютерными проблемами с разных отделов предприятия, ну, а поскольку я работаю недавно, то представляюсь кто я. Сам я звоню очень редко. Как-то надо было мне позвонить в регистратуру и попросить не запускать одну программу. Звоню значит и получается такой диалог:
-Здраствуйте. Это регистратура?
-Да.
-Это Алексей, с АСУ.
-....... {5-секундная пауза}....
Тогда я начинаю понимать что я сморозил, говорю то я быстро. Но теперь, когда куда-то звоню обязательно добавляю что "с ОТДЕЛА АСУ", а не просто "сАСУ".
Был у моих друзей соученик - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).
Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.
В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...
Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.
Полководец Суворов просыпался
В пять утра основатель США Франклин уже был на ногах. Франклин любил работать в ванне — он писал в воде статьи и даже сочинял Декларацию независимости США. Другой крайностью политика были «воздушные ванны» — во время них он просто работал голым на открытом воздухе.
Сталин носил одну и ту же одежду. Он вообще отличался пристрастием к простым вещам, поэтому парадные туфли у вождя были только одни — купленные еще до войны. Однажды его подчиненные решили незаметно заменить потертую и изношенную пару на новую. Однако Сталин заметил подвох и потребовал вернуть обувь. Ее он носил до самой смерти.
Художник Дали изобрел свой собственный способ отдыха — или, как он сам его называл, «секундную сиесту». Дали садился в кресло, брал в руку большой медный ключ, а под ноги ставил металлическую миску. В таком положении живописец спал, пока рука не разжимала ключ — он со звоном падал, а Дали просыпался. Он верил, что такой сон дарит ему вдохновение и освежает голову.
Советский физик-теоретик Ландау был без ума от пасьянсов. Во время отдыха на даче он раскладывал их круглосуточно. Чем сложнее были комбинации, тем лучше. Ландау говорил: «Это вам не физика, тут думать надо! ».
Великий кормчий Мао Цзэдун никогда не чистил зубы. Вместо этого он полоскал рот зеленым чаем и ел чаинки. Естественно, на состоянии здоровья Мао Цзэдуна это отразилось: уже к середине жизни его зубы были коричнево-зеленого цвета. Только вот китайский лидер этого ни капли не стеснялся и продолжал улыбаться во все 32.
Александр Пушкин любил рисовать на полях рукописей, пить лимонад во время работы, а еще был страшно суеверным человеком. Он верил, что погибнет от руки блондина, поэтому долго ходил с тяжелой железной палкой наперевес. Вдруг придется идти на дуэль, а рука не твердая?
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо.
Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите. С приветом доктор С.
С приветом доктор С.
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.
Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т.п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.
Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.
Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.
Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.
Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.
Реальный диалог двух друзей с великого похмелья.
- Водку хочешь?
- Нееее!
- А будешь?
- Ага...
Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...
Рассказал(а) George Elk Рассказал историю один знакомый.Есть у него брат, и познакомился он с одной, конечно, красивой, девушкой. Ну, встретились разатри и она его вечером как-то пригласила домой. Дело было зимой, темнело рано. Пришли они к ней- дома темень. Он руки потирает: нет никого. Она ему говорит: ты в зал проходи, а я пока накухню - чай, кофе, все дела.Проходит он в зал, там хоть глаз выколи. Поискал по стенам выключатель, не нашел, и всталпосреди комнаты. И надо же! В этот момент приспичило ему пернуть. И он, недолго так думая,смачно и зычно это дело тут же сделал. Принюхался - нехорошо. Открыл он форточку, снял курткуспортивную и стал свои отходы гнать курткой в форточку, как вентилятор. Выгнал вроде, как раз подруга идет. Он оделся и стоит. Она заходит в зал, спрашивает "Чего этоты без света-то посреди комнаты?" И включает свет. И тут он с ужасом видит, что в углу, на диване сидит ее младшая сестра с другом. Тихо так обасидят и напуганные.
Рассказал историю один знакомый.
Новосибирск. Ночь со второго на третье. Славный праздник – ДД (День Десантника)
Сидим с чудесной девушкой на пристани. Длинная аллея, по бокам которой расположены лавочки. Кругом гуляют «веселые» десантники. Рвут охапками цветы с клумб и дарят эти букеты девушкам.
Сидим значит с девушкой на лавочке, пьем пиво и думаем о вечном. Ночь темная, окружающий мир виден смутно… Из самого дальнего конца аллеи слышатся странные звуки: скрип, пыхтение, нецензурные выражения. Звуки медленно приближаются, приближаются, приближаются… Становится интересно, вглядываюсь. Из темноты проступают силуэты машины (пятерка) и человек 10 (мне так показалось) , которые пытаются этот автомобиль завести. Бегут, толкая это чудо советской инженерной мысли, пыхтят, матерятся. Периодически останавливаются, чтобы выдохнуть, глотнуть еще пива и толкают дальше. За рулем сидит паренек, который собственно «рулит».
Наконец эта «куча» металла и плоти равняется с нашей лавочкой и останавливается на очередной отдых (метрах в двух). «Бурлаки» вытирают со лба пот, тяжело дышат…
И тут…
Из окна…
Высовывается голова водителя…
И дрожащим от плохих предчувствий голосом, молвит…
«Ребята… я кажется ключ забыл повернуть…:))))))»
Щелчок поворачивающегося ключа и пятерка резво заводится! Смеялись все потом… Сначала матерились… :)))
Смеялись все потом… Сначала матерились…
:)))
Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в
закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:
"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".
Вчера вечером возвращалась домой с работы, уставшая, настрояния никакого, с одним единственным желанием поскорее добраться домой.Тормознула маршрутку, захожу, взгляд сразу же падает на красивенькую такую табличечку с красными буковками, гласящей:
ОСТАНОВОК
"ТУТА" И "ЗДЕСЯ"
НА МАРШРУТЕ НЕТ
Спасибо водителю за поднятие настроения!
