Бородатые истории

У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет,

[бах]нулись."

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки"

называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины

не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Эту историю из её молодости поведала тётя на работе.

Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.

Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следущее утро звоним туда.

Трубу снимает бабулька-регистраторша:

- Роддом!

- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...

- Нам девушек не привозят!

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу

вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "[м]лядь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

- Так все-таки "[м]лядь" или "excuse me"?

ICQ 171094155

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.

Вот собственно сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.

Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).

Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.

Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"

Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Когда я была маленькая как и все маленькие дети очень любила сладкое..и моя мама меня все время ругала что нельзя есть столько сладкого..Так вот было мне года 3-4 , едем мы с мамой в трамвае и заходит очень толтсая тетя..такая толстая что занимает два сиденья достает леденец и начинает его лизать..Мне видемо тоже очень хотелось потому что я начала вертеться возле нее Сами знаете голос у бетей звонкий так что я ей на весь трамвай заявляю: Тетя не ешь столько сладкого ПОПА слипнется))

Маме сказали что у меня дурное воспитание))))

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональный долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был КМС по биатлону, то и стал там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с "духами" . По замыслу, я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.

И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут меня за локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как!

Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну, надо думать, больше того - он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный "дух" шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты - 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.

Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек то был - будь здоров.

Рассказал(а) Лани.

История реальная.Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой.Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты...Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя.На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший...Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?"На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли? " :-))Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...

В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас

стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна

включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые

одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения

режима исправления ошибок - f@ck On и f@ck Off, соответственно (в

английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду -

не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает:

- Что это ты набираешь?

А я ему в ответ:

- f@ck Off

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса. Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает: Моя подружка, кажется, забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет? Памятуя о характерной особенности соседки, медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает: - Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая

компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных

напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,

знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с

ударением на последнем "и" произнес:

- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

бывает в жизни и такое..

сидим как то на днях, "чистим" комп одному знакомому, я у него спрашиваю какой он хочет пароль для входа в систему,.. тут он, немного подумав, и, видимо, решив жутко меня то ли смутить, то ли удивить, отвечает: "PENIS"..

ну меня этим конечно не удивить, а вот зато его удивлению не было предела, когда он прочитал реакцию компьютера:

"RASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH." (что в переводе с английского означает буквально следующее: "пароль не принят. не достаточно длинный." ))))