Бородатые истории

История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.

Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, костер, 3 литра самогона.

Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улей, меду поедим.

Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улей, тащат через поле, потихонечку, чтобы пчел не распугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до середины дошли, устали, решили они оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие, за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи, на них офигевшими глазами смотрит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...

-2 -1 0 +1 +2

Я решила поставить автосигнализацию на свою машину. А обладаю я редкостным чудом по фамилии Ока. Утром оставляю машину на СТО, приезжаю, как и договарились, к 7 часам вечера, и нахожу свою машину в разобранном состоянии.

Парни измученно смотрят на меня -"" не ставится, никак, мы уже зат@@@@лись"".

Спустя два часа я наконец уезжаю. В гараже встечаю своего отца, он на меня грозно рыкает за опозданиена, на что я говорю - "" Папа, они тр@@@хались весь день, у них не вставало,вот почему я опоздала"",и совершенно спокойно закрываю ворота гаража.

Отец слегка изменился в лице - "" Что,что они там делали? ""

и после моих объяснений говорит - Ну у вас у молодежи и термины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в г.Новополоцке, есть такой в Беларуси. Короче, моя мама ехала на работу в обычном городском автобусе... Рядышком с ней - два двойных сиденья, которые поставлены так, что пассажиры на них должны сидеть, разглядывая лица друг друга. Напротив, короче. На одном из этих сидений сидит молодая мамашка с отпрыском лет 3-х. Напротив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал один знакомый:

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему Мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу Мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте Мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за Мерсом в погоню..... Хозяин Мерса, видя такое дело в зеркале ,тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала мне этот случай моя хорошая знакомая за чашкой чаю.

Она уж и сама не помнит когда, но точно помнит что когда-то, в школе, проходили они всем известное произведение Гоголя "Тарас Бульба". И вот на одном из уроков литереатуры, её однокласника, который видимо мало читал, а всё больше слушал)) спросили "Что же сказал Тарас своему сыну?", такой вопрос не завел в тупик и нашего парня - "ЧЕМ тебя породил, ТЕМ и убью!!!" Учитель в этот момент присел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два американца посещают провинциальный российский городок.

В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.

После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

- У вас что, яйца и сыр редкость?

- Вовсе нет, редкость - это американцы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая на прелестная байка:

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

но по-моему, "[ч]удаки" пишется по другому.

-2 -1 0 +1 +2

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще один перл Ворда:

Набираю статью в редакторе. Фраза следующая "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной мобилы". Добив статью, запускаю проверку орфографии, и Ворд, в свою очередь, "добивает" меня: "К концу 2002 года каждый десятый россиянин станет обладателем собственной МОГИЛЫ".

М-да... как то и жить страшновато становится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:

-Товарищ майор надо выявить все правонарушения!

Майор спит.

Секретарь громче:

-Майор-надо выявить!

Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:

-Так точно, вы[дол]бем!

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала. :-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История рассказана непосредственным свидетелем (медсестрой). Дело было в нашем городском кожвендиспансере. Врач-венеролог была женщина лет постпенсионного возраста, очки на +6, и куча опыта за спиной.

Во время стандартного медосмотра какой проходят все выпускники и абитуриенты заходит в кабинет парень лет 17-ти как обычно с папкой в руках. Врач не отрываясь от написания очередного манускрипта на латинице кивает ему:"дело на стол...". Парень быстро привычным жестом расстёгивает штаны и выкладывает на стол...не совсем то что предполагалось (медсестра слегка офигевает) на что следует адекватная реакция - Врач медленно приспустив очки и так же медленно с расстановкой:"Молодой человек, это ТЕЛО,а ДЕЛО У ВАС В РУКАХ...".

В коридоре долго стоял дружный гогот. ..

P.S. вот так вот: "Конец - ТЕЛУ венец!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малыш идёт с мамой по улице, показывает на проходящую мимо девочку и говорит:

- Вон подлюга идёт!

- Почему подлюга? Разве можно так говорить про девочек?

- Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026