Недавно перед отпуском вечером сижу за компом. Он бедняга файлы ворочает я книгу читаю. Дочитал до конца страницу, благополучно протягиваю руку и нажимаю на клаве Page Down а потом жду когда страница перевернется. .. Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!
Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!
Из истории слова не выкинешь, так что:
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком.
Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг: - Да вы что, мы же там все перее%%мся.
- Да вы что, мы же там все перее%%мся.
Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник.
Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский [мав]р (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! [мав]ра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот [мав]р бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
В бригаде добычной лавы работал грузин. В то время, как его земляки на рынке фруктами торговали, он в шахту полез. Причём, не столько из-за денег он стал шахтёром, а из-за возможности приобрести новенький автомобиль. В те далёкие годы авто невозможно было свободно купить, тем более только что с конвейера. На предприятии нужно было "встать на
Часть зарплаты сын кавказских гор отправлял родственникам в Грузию, какую-то часть откладывал в кубышку и на "пожить" тоже надо. Между тем очередь на авто продвигалась вперёд. И случилось так, что новая партия машин пришла довольно быстро, и грузин оказался в числе счастливчиков. Что ж, он - без пяти минут автовладелец!
Оплачивать нужно сразу всю сумму, а она совсем не маленькая. Подсчитал свою кубышку, однако в ней сумма недостаточная. Товарищи по работе чем могли – помогли, но всё равно не хватает много. Это сейчас можно по мобильному телефону позвонить родственникам и друзьям и через пару минут тебе на карту перечислят энную сумму. Раньше таких "вкусняшек" не было – ни мобильника, ни пластиковой карты. Перевод денег занимал по современным меркам довольно длительное время. И в данном случае это был не выход.
Грузин обращается к одному из ребят:
- Слушай, ты на машине. Давай на городской рынок прокатимся.
Товарищ согласился:
- Поехали, прокатимся.
Приехали на крытый рынок. Сало, мясо, мёд - это всё не то. Грузин прямиком направился к торговым рядам с фруктами к своим землякам. О чём-то переговорил с одним торговцем, подошёл ко второму, третьему, прошёл весь ряд. Товарищ наблюдает со стороны, всё равно не понимает, о чём они разговаривают по-грузински.
Мужчины Кавказа восхищённо цокают языками, жестикулируют руками, меж собой радостно выражают эмоции. И... один за другим понесли шахтёру-грузину деньги. Тот их пересчитывает, прячет в карман, что-то записывает в блокнот. Не прошло и получаса, как требуемая сумма денег была собрана.
Едут назад. Товарищ интересуется и грузина:
- Родственники, что ли, или друзья?
Грузин отвечает:
- Нет. Никого не знаю.
Товарищ от удивления чуть руль из рук не выпустил:
- А как же они тебе деньги дали, если вы не знакомы?
Тут грузин сам удивился:
- Как-как? Попросил и дали. Сказал, где работаю, их домашние адреса переписал и кому сколько должен. С получки буду по адресам денежные переводы отправлять.
В тот же день деньги за новенький автомобиль были уплачены в полной сумме, и вскоре в бригаде ещё одним автолюбителем стало больше. Грузин продолжал работать в шахте и постепенно возвращал долги своим землякам. Когда был закрыт последний рубль долга, грузин на своём авто уехал в Грузию.
Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"
Реальный диалог двух друзей с великого похмелья.
- Водку хочешь?
- Нееее!
- А будешь?
- Ага...
В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина - у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.
Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день - указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!
Работники в шоке.... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???
Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"
Рассказываю со слов своей хорошей знакомой. Едет она, значит, с работы домой в трамвае и видит очень милую картину - у окна сидит в дупель пьяный дядька, а рядом с ним молодая измученная мамаша с ребенком годиков трех. Тот постоянно хнычет, вертится, а мамаша, что бы хоть как то отвлечь ребенка показывает в окно и говорит: "Васенька, посмотри в окно, вон- зайка-побегайка, вон- волчок-серый бочок, вон- колобок - румяный бок", ну и всё в таком духе... В это время тот самый пьяный дядька поднимает вдруг голову и начинает пялиться в окно, пялится долго, морщится, щурится, потом поворачивает голову к мамаше и говорит (как это получается, если человек еле языком ворочает): "Ты чё всё [ман]дишь, с@ка"... трамвай умер.
Пару лет назад, работал я в компании, которая занималась автоматизацией документооборота.
Коллеги рассказали мне вот такой забавный случай.
Проводили автоматизацию в одном из министерств. А там в основном за компами сидят бабульки лет по 50. Естественно ни чего в них не соображают. В целях экономии компы им закупили плохонькие, медленные.
Когда наши ребята инсталлировали программу, то естественно, все происходило медленно. Ну и от нетерпения нервно двигали мышкой. Это заметили местные бабульки. Спросили для чего так делают, на что один "хохмач" ответил, что так комп быстрее соображает.
На следущий день, когда пришли давились от смеха. Все бабульки при работе с серьезным видом активно елозили мышкой по коврику.
Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.
Главный герой картины - одиночка-изобретатель
Сроки уже поджимали, съемки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на Мосфильме такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором в "Руслане и Людмиле", и молва о нем шла по "Мосфильму" как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора.
Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев – из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссером лег новый проект.
Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углем было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И — провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съемки явно срывались… Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал.
В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических реактивных опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе.
Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён.
В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени" - причем, без всяких кавычек.
Сегодня в газете прочитал рекламу одного замечательного лекарстенного средства - "Лохеин". Хорошо помогает наверное!
История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (ceкс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары:
- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.
Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:
- Сидоров хочет!
Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:
- У меня уже стоит! Тот же усужливый голос: - Вот потому он и хочет!
Тот же усужливый голос:
- Вот потому он и хочет!
Эта история случилась с молодым папашей - моим одноклассником. Ничего не подозревающего Андрея послала жена за памперсами в ближайшую аптеку.
Тетка-продавец деловито осведомилась: "Вам на сколько? на 3 килограмма?" (речь идет о весе ребенка)
Андрей: "Что вы!!! Она столько не наделает! !!" Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
Думаю, что могие отцы становятся жертвами такого недоразумения.
Попросили меня подработать водилой - отвезти одного забугорного пахана в другой город в аэропорт. Пока мы ехали , этот перец постоянно спрашивал меня различные слова по-русски и записывал их к себе в книжечку...Например , проезжаем реку, он пальцем показывает "это что"...Я говорю - река...Он пишет. Приезжаем мы значит в большой город Москва и , как правило, попадаем в пробку...и надолго...все водители на взводе, матюкаются вовсю, орут, ну и я от них не отстаю и не замечаю ,что он все выражения за мной записывает. Довёз я значит его в аэропорт, а он меня и спрашивает: что такоё ё%%%%й пи[тух]? Мне, чтобы не опозориться от таких выражений, пришлось сказать, что это обозначает плохой водитель. Прошло после этого случая уже некоторое время, и меня вызывает к себе директор и с наездом спрашивает, зачем я иностранцев плохим словам учу. А дело было так: пошли они с этим мудилой в кабак, напились все (переводчик ушел в аут первым и переводить было некому), пора ехать домой. Вопрос - кто поведёт. На общем совещании почему то было решено доверить руль этому иностранцу...А тот, для того, чтобы отвертеться от этой святой обязанности, выдал то , что по-русски успел выучить: я не поеду, потому что я ё%%%%й пи[тух]...Мужики с тех пор на неделю закодировались.
