Я около 8 лет сдавала квартиру паре — парень и девушка, оба приезжие. Парень работал в автосервисе, девушка — продавец-консультант. Деньги от сдачи квартиры покрывали коммунальные платежи за мою квартиру, за сдаваемую квартиру, ну и на бензин оставалось. С квартирантами были нормальные деловые отношения, претензий за годы жизни к ним не было.

А в прошлом

Чтобы не испортить отношения с людьми, я предпочитаю с ними не общаться.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Мой бывший был писателем. Очень-очень средним, однако публиковался. Писал детективы. И вот в один прекрасный день застаю его в уголочке дивана, всего подъезбнутого. Он трагически говорит, что не может дописать книгу, а у него срок, и вообще он больше писать не будет, лучше самоубиться.

Решаю сесть за его рукопись, чтобы оценить масштабы трагедии. Итого три четвертых написано. Решаю дописать. А что делать — срок! И деньги.

Села писать сначала в его канве, потом меня как понесло! Итого я конец развернула на 180.

Надо ли говорить, что это стало его самой популярной книжкой. А я? Что я? Пыталась потом писать с нуля. Ага. Лучше чью-ту книгу закончить, чем свою начать. Не получилось у меня ничего.

Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в голой степи под Ростовом-на-Дону. Их эшелон с эвакуированными разбомбил одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгнул из поезда. На очередном вираже девочка его увидела глаза в глаза, за стеклянным колпаком кабины. Ей показалось, что он пристально смотрит прямо на неё. Девочка не выдержала, показала ему фигу и нырнула в воронку. Юнкерс развернулся и улетел. Немцы практически вечны – недавно эта бабушка наконец овладела Гуглом и по несложным ключевым словам нашла пост немецкого ветерана, который заявлял, что перестал бомбить гражданские эшелоны после того, как посмотрел в глаза маленькой русской девочке, показавшей ему кукиш. А ещё он написал, что послушал свою маму, посоветовавшую перед самой войной не делать ничего, за что потом будет стыдно...

Всем известно, что зеркало не врет, хорошо еще, что не ржет!

Докатились! Слово "партия" упоминается в СМИ только в сочетании "наркотиков"...

Шёл с работы дико уставший (начальство вывело) в свой пустой дом, где меня ждала истеричка-жена. Решил сесть под домом, отдохнуть от суеты городской. Увидел маленький комочек шерсти, который лежал под лавочкой. Взял на руки, и он моментально замуркотел, как трактор.

С того времени многое поменялось. У меня своё дело, дома всё идеально. Но не меняется лишь одно: меня каждый день ждёт мой "маленький" Васька (шесть кг доброты), который обожает лежать на руках и по-прежнему муркочит, как трактор.

Буквально сегодня — со слов жены:

Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.

В Древнем Риме перед тем как отправить тесто в печь, римские пекари ставили на него бронзовый штамп. Причина была практической. Пекари пользовались общими городскими печами, и в одной печи одновременно выпекались десятки буханок от разных мастеров, и без клейма было невозможно понять, где чей хлеб.

Плюс хлеб в Риме строго контролировался государством. Чиновники проверяли вес, размер и цену буханок, чтобы предотвратить обман покупателей. Клеймо позволяло точно установить, кто отвечает за конкретный хлеб.

В американском дата-центре работники начали жаловаться на странные события в офисе. То термостат настроен на пару градусов ниже уровня комфорта. То лампочки слабо горят. То на ночь выключаются компьютеры, которые должны были оставаться в режиме "сон".

Спустя несколько недель начальство устало слышать одни и те же жалобы

Как Федя спьяну сотворил "мировой рекорд"

Уж не помню точно, какой это был день, — где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3 — 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.

Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине.

Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что одно сумко-место осталось незадействованным — зубы. Обе затравленно озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...

Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему мужчине: "Камрад, камрад"... — и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"

Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...

Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.

Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.

Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.

Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.

Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.

— Зачем ты пристрелил Тиффани?

— А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.

Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев — эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня — интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе...

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Сделал фейковый аккаунт для проверки жены.

Начал с ней флиртовать.

Оказалось, что я умер три года назад.

Пистолет

В 1949 году, впервые после окончания войны, в Поповку со своей семьёй приехал из Ленинграда мой дядя Пётр Ильич М. , лётчик Второй мировой войны – для него война началась в 1939 году в Финляндии, а закончилась с разгромом Японии в 1945 году. Сам я об этом ничего не помню – был еще слишком мал, однако, один эпизод сохранился

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".

Так вот, два мужика садятся в машину. Ну... мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла... Водитель говорит:

— Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?

— Друзь.

— Поташев, до Владивостока подбросьте.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.