Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.

— Андрюша, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.

— В смысле??

— Говорят, что это "получение сотрудником натурального дохода", ст. 210 Налогового Кодекса!

— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?

— Ты смеешься? Конечно!

— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.

— Щас!

— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.

— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?

— Ну как что? "Быстрицкой Вере Ивановне от коллег".

— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?

— Щас!

— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.

— Оля, сколько вы за венок отдали?

— 3200 рублей!

— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст. 217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.

— Щас!

Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!

— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!

— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя так люблю!

Чтобы проверить эту мысль, учёные придумали один из самых дерзких экспериментов в истории педагогики.

Для выступления они наняли профессионального актёра — человека с отличной дикцией, выразительной мимикой, приятной внешностью и идеальной способностью держать зал.

Имя актёра в отчётах не раскрывается до сих пор, но знают, что он ни дня не работал в науке, не был ни преподавателем, ни врачом.

Ему придумали убедительную биографию:

Доктор Майрон Л. Фокс — эксперт по применению математической теории игр в медицине.

Звучит впечатляюще, хотя на деле — ни один из слушателей не имел ни малейшего представления, что такое "теория игр в медицинском образовании", и потому не мог понять, имеет ли лектор отношение к теме.

Организаторы сделали всё, чтобы лекция звучала научно, но при этом не содержала никакого реального смысла: текст составили из фрагментов научных статей, между которыми не было логической связи; добавили псевдонаучные термины; вставили парадоксальные, местами противоречивые утверждения; разбавили всё шутками, актёрскими паузами, улыбками и уверенной манерой речи.

Например, актёр произносил фразы вроде:

"Преобладание эмоциональной адаптивности над когнитивной реактивностью способствует повышению парадигмальной обусловленности" - то есть красивый набор слов, который фактически не значит ничего.

Именно это исследователи и хотели: пустую лекцию с эффектной подачей.

Эксперимент проходил не среди студентов-первокурсников, а среди опытных врачей, психиатров, психологов и педагогов.

Это была конференция для специалистов, которые привыкли оценивать лекции критически и должны были бы сразу заметить абсурдность содержания.

Но… Актёр разыграл свою роль безупречно: уверенная походка; мягкий, но энергичный голос; улыбка профессора, который "точно знает, о чём говорит"; импровизация; шутки; риторические вопросы; активная жестикуляция; постоянная демонстрация "уверенности".

Содержание лекции практически невозможно было пересказать — оно не имело смысла. Но подача была настолько убедительной, что зал слушал внимательно, качал головами, делал заметки.

Некоторые даже задавали вопросы, на которые актёр так же уверенно отвечал бессмыслицей, но слушатели всё равно были довольны.

Оценки, которые потрясли исследователей.

После лекции участникам раздали анкеты.

И произошло невероятное: большинство слушателей поставили "доктору Фоксу" очень высокие оценки; его называли "выдающимся специалистом"; отмечали "яркий стиль", "новый взгляд на проблему" и "интеллектуальную глубину" выступления; многие благодарили его за лекцию; никто (!) не заметил, что содержание бессмысленно.

Учёные были поражены: слушатели не просто “повелись” на актёра — они искренне верили, что получили полезные знания.

Эффект доктора Фокса стал доказательством того, что:

Харизма часто важнее содержания.

Если человек говорит уверенно и эмоционально, мозг воспринимает речь как компетентную — даже если смысла нет.

Мы склонны доверять "экспертам", если они выглядят как эксперты. Статус, тон, манера говорить — вызывают автоматическое доверие.

Оценка преподавания по впечатлению — опасный путь. Харизматичный "учитель" может получить высшие баллы, даже если не научил ничему.

Именно по такому принципу работают "тренеры по успеху"

Бизнес-коучи, спикеры "быстрых заработков", авторы "мотивационных марафонов" — часто используют те же механизмы: создают иллюзию экспертности, но не дают реального содержания.

Результаты были опубликованы в 1973 году в статье "The Doctor Fox Lecture: A Paradigm of Educational Seduction", и с тех пор этот случай цитируют во всём мире.

Эксперимент стал классикой педагогики и психологии, и его до сих пор изучают в вузах, на тренингах для преподавателей, в курсах по критическому мышлению, в программах подготовки врачей.

Он навсегда вошёл в историю как яркая демонстрация того, что стиль подачи может полностью замаскировать отсутствие содержания.

За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом.

— Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, — сказал Ярик, водружая на столик свой поднос.

— Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? – подхватил Тёма.

Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже опустила голову.

— Не в настроении? Ладно, извини… А мы с Яриком только с физкультуры. Классно мы в футбольца сыграли, а, Яр? Как ты заколотил тот мяч головой, я офигеваю! Как из пушки! У тебя темечко не болит?

— Неее, не болит. Кстати, Тём, где ты покупаешь такой плохой дезодорант?

— А что, сильно пахну?

— Да вообще как жеребец.

Тёма шумно понюхал под мышкой. Света, увидев это, снова покраснела – от возмущения. У неё даже губки задрожали. ("Пришли, потеснили, а теперь ещё и нюхают! "). От расстройства Света два раза хлюпнула носом.

— Дезодорант тут ни при чём. У меня с 12 лет высокий тестостерон. Гормонов много, — весело объяснил Тёма. – Поэтому у меня всегда такое хорошее настроение!

Света перестала жевать и почувствовала, что сейчас заплачет. Нос тоже предательски дал течь. Она судорожно полезла в карман за платком и тихо засморкалась: сморк-сморк-сморк.

— Светик, тебе нафтизин дать? У меня есть, — участливо предложил Тёма.

— Вот-вот. Себя не жалеешь, нас пожалей – заразишь ведь, — поддержал Ярик.

Этого нахальства Света уже не вынесла. Зарыдав, она пропищала:

— Бессердечные хамы! Самцы! Чтоб вы лопнули от своих гормонов!

Тёма уронил вилку. Вся столовая, как по команде, обернулась на Свету. А она закрыла руками лицо и убежала.

— Что это было? – остолбенело спросил Ярик после паузы. – Мы разве чем-то её обидели?

— Нет. То есть да. Девушку с такой тонкой душевной организацией можно обидеть чем угодно. Она меланхолик и интроверт, это очевидно.

— Что ж нам теперь, молчать?

— Нет, нужно найти ей парня.

— Парня? Вот этой вот?!

— Ага. Ты не пугайся. Я знаю, как создать такие условия, что парни сами за ней бегать будут.

—???

— Вот смотри. Эй, народ! Столовая, все меня слышат?! – Артём поднял голос и встал. – Все видели эту девушку, что сейчас выбежала в слезах?

Это Света Беленькая — она очень скромная, и у неё нет парня. Ребята, я вас прошу – сделайте доброе дело: с этого дня, если встретите её, обязательно улыбайтесь и делайте комплименты. Говорите, что она очень красивая и "Странно, почему я раньше не встречал такую симпатичную девушку?" Окей? И всем друзьям своим передайте. Кстати, её дядя – директор банка, если кому-то интересно.

Столовая загудела.

— Её дядя – директор банка?! – шёпотом поразился Ярик, когда Тёма сел.

— Нет. Но завтра так будет думать вся Сеченовка. И все парни будут знать, что есть свободная девчонка с миллионным приданым.

— Круто!... Но ведь рано или поздно узнают, что это не так.

— К тому времени, амиго, Света так расцветёт от внимания парней, что никакое приданое ей уже не понадобится.

Конечно, Тёма оказался прав.

Первое время Света ещё удивлялась щедрому потоку комплиментов. На каждого парня, заметившего её, она глядела широко раскрытыми глазами. Но затем она стала прихорашиваться, всё чаще появлялась в универе в стильной одежде, плаксивость её переросла в нежную ранимость, так возбуждающую парней – и вот, через два месяца за Светой бегали толпы кавалеров!

Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские "яловые" сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.  

Подготовились, чтобы блистать.  

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.  

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии! Спектакль-то рождественский!  

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.  

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.  

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в "перепутывании" амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.  

Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

Профессор сначала подумал об окружающих. И возвел вокруг баррикаду из стульев. Стараясь не дышать, и сильно прижмуриваясь. Нарисовал плакаты с черепом. Вызвал полицию, обзвонил газеты, создал группу неравнодушных в сетях, и лишь потом потребовал срочной госпитализации в связи с угрозой мучительной смерти. Которая, он уверен, неизбежна после его нахождения возле ядовитого минерала.

Пропущу детали расследований и наказаний. Скажу только, что влетело всем. Выделены деньги, и наняты специальные бригады, которые должны избавить здание 1964 года от асбеста. Работа займет года три, и обойдется в миллионы. Для удаления асбеста с каждого участка он изолируется пленкой, воздухонепроницаемо. Затем там создается воздухообмен с гепа фильтрами. Очищальщики заходят в такой участок через временные шлюзовые камеры с душами. Работают в костюмах с индивидуальными воздушными насосами, меняя фильтры каждый день. После очистки огораживается следующий участок. И так далее.

Я не буду спорить. Я вырос в асбестовом мире. Пацанами мы бросали шифер в костер, и после веселых взрывов дышали разлетевшимся асбестом. В школе мы ходили по линолеумно-асбестовым плиткам. На Новый год — посыпали классы асбестовым "снегом". Дома, в кухонном столе были рукавицы для горячего, а на гладильной доске — подставка для утюга из него самого. А еще, в институте я подрабатывал на теплоизоляции. И там частенько голыми руками приходилось смешивать пыльный асбестовый порошок с водой. Респиратор "Лепесток" вообще ничего не задерживал. А пропитанную пылью одежду носили домой стирать.

Как мы еще живы?