20 октября: Популярно сегодня:
Это кажется совершенно удивительным, но во время блокады в Ленинграде работали школы. Даже в самую страшную лютую зиму 1941-1942 годов в 39 школ города приходили ученики. Ослабленные голодные дети не могли высидеть больше трёх уроков в день. Беда была с тетрадями, их делали из старых газет, потому что не хватало бумаги. Чернила замерзали, дети писали карандашами, но они учились. В школе они играли так: если получил пятёрку, то убил "Ганса, фашистского офицера", если четвёрку — "Фрица, фашистского солдата", если тройку — промазал, ну а если двойку — вообще стрелял по своим. И дети старались. В июне 1942 состоялся выпуск десятиклассников, окончивших школу в первый блокадный год. 540 выпускников, и 70 ребят получили аттестаты с отличием, "с золотой каёмочкой", то есть каждый восьмой (!). Это ли не чудо!
| наши дети |
20 октября: Курьёзы:
Известный итальянский предприниматель Эрнесто Сиролли рассказывал: "Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры.
Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: "Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода".
И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: "Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством".
Когда помидоры стали красивыми, спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.
Мы сказали замбийцам: "Боже мой, бегемоты!".
А замбийцы ответили: "Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством".
 |
* * *
Джек Кнетч провел однажды интересный эксперимент. Он ставил перед каждым студентом в аудитории чашку кофе, ждал несколько минут, а потом предлагал обмен на шоколадный батончик. 90% студентов оставляли кофе. И это были обычные студенты, они не были диабетиками и нормально относились к шоколаду.
Другим студентам Джек давал наоборот плитку шоколада, и предлагал обменять ее на кофе. Теперь, все те же 90% испытуемых хотели оставить себе шоколад.
На профессиональном жаргоне это называется параличом решения и означает то, что мы иногда охотнее всего ничего бы не решали. Главное, чтобы все оставалось, как было. Даже если это не оптимальный выбор, люди остаются на скучной работе, остаются с девушкой, которую давно не любят и т. д.
Эксперимент доказал, что людям комфортнее оставить все как есть, вместо того чтобы принять взвешенное решение.
|
20 октября: Свежие фото:
"Где мои ободранные коленки в 11 лет......"
| Свежие фото |
20 октября: Лучшие анекдоты:
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор
| Анекдоты про деньги |
* * *
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
| Анекдоты про врачей |
20 октября: Лучшие шутки:
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
| Лучшие шутки |
* * *
Не можете найти ко мне подход? Обходите!
| Анекдоты соцсетей |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
20 октября: Красивые картинки:
"гибкость форм"
|
20 октября: Свежие шутки:
Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие шутки |
* * *
Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.
| Свежие шутки |
20 октября: Женские истории:
В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, — именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.
|
* * *
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись "Зайка, я люблю тебя!". Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно
 |
20 октября: Красивые картинки:
"дождик заказывали?"
|
20 октября: Самые смешные анекдоты:
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
| Анекдоты про деньги |
* * *
В зоомагазине мужик мается. Девка- продавщица к нему с улыбочкой:
— Вам помочь?
| Просто анекдоты |
20 октября: Анекдоты о работе :
Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.
— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться
|
* * *
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!
 |
20 октября: Свежие фото:
"Подууумаешь 50$ - папа заплатит"
| Свежие фото |
20 октября: Свежие анекдоты:
— Почему вы выбрали именно этот фитнес- клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.
| Спортивные |
* * *
Председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин заявил, что невозможно заменить депутатов и других чиновников на роботов, потому что у ИИ отсутствует совесть. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...
| Злободневные |
* * *
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.
| Семейные |
18 октября: Свежие фото (придумай подпись):
|
20 октября: Смешные шутки:
Мужики, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...
| Лучшие шутки |
* * *
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
| Анекдоты для взрослых |
* * *
Чтобы видеть вокруг хорошее, надо быть оптимистом. Или принимать галлюциногены.
| Лучшие шутки |
20 октября: Свежие истории:
В 1834 году шведский журналист Андерс Линдеберг опубликовал статью, в которой поставил под сомнение эффективность управления страной королем Карлом XIV Юханом (наполеоновским маршалом Бернадотом). Речь в статье шла о невозможности открытия нового театра в столице из-за королевской монополии.
Это было сочтено оскорблением Его Величества,
| vip-люди |
20 октября: Душевные истории :
Два года назад бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый Мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.
Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она — в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и Мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.
Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.
|
Задача дня от 18 октября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |