Свежие анекдоты от 18 сентября 2026
Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут могут, еще как могут.
| Разные |
| Медицина |
"Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте! "
| Рекламные |
Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь — скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.
| Денежные |
— За последние 15 лет в России количество зарегистрированных в год абортов упало в четыре раза. ..
— Стали больше рожать?
— Нет, меньше трахаться...
| Разные |
Опросы показали, что контакты с внеземными цивилизациями и потусторонним миром уже давно налажены и обычно начинаются с фразы: "Не, два литра не хватит, давай сразу четыре возьмем... "
| Наркоманские |
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
| Анекдоты соцсетей |
Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас?
| Злободневные анекдоты |
— А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
| Разные |
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...
  |
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга...
| Спортивные |
Недалекое будущие. Обьявление в интернете.
Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.
| Компьютерные |
Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу...
Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место, бялядь.
| Просто анекдоты |
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!
| Анекдоты о блондинках |
Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
— Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз — снова в девушку. Ещё раз — опять в лягушку. "Удобно", — подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |