Свежие анекдоты от 6 июля 2026

— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.

— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?

— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.

— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:

— Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.

Англичанина нашли на необитаемом острове.

Там же нашли три хижины. Его спросили:

— Зачем ты построил три хижины?

Он ответил:

— Одна из них мой дом, другая — мой клуб, а третья — клуб, который я игнорирую.

— Почему ты плачешь?

— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.

— И что?

— Тараканам все равно, а муж ушел...

Новый экшен! Бегаешь возле многоквартирников и орешь:

— Алиса, поставь "Сектор газа". На максимум!

— А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?

— Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен.

То есть уговоры пресекаются на корню.

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?

Ответ: У них нет жен.

Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.

Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.

Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.

— Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, — говорит бакинец.

— Почему? — спрашивает гость

— Да там сдачи никогда не отдают.

— Не может быть! — возразил гость.

— Зайдем!!!

Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:

— Мне пачку Мальборо!

Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.

— Вот видишь, — говорит гость другу, — а ты говорил сдачу не дают!

Тут вмешивается продавец:

— Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!

Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говорит, показывая на табличку "По газонам не ходить! "

— Вы, что читать не умеете?

— А я разве хожу!

Три охотника:

— Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.

— Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.

— Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?

— Не дураки, знаем.

— Так вот мы с братом его и убили!

— Не помнишь, что мы пили вчера?

— Не знаю, у меня каждый день — сегодня.

От приятного до противного одна фраза:

"Кушай, кушай, этот продукт для здоровья очень полезен!".

Молодая замужняя женщина развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж.

Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов.

Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:

— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.

Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:

— Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!