Свежие анекдоты от 25 мая 2026

Депутаты, министры...

Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь.

Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день.

А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?

У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже — болезнью. Сегодня она — преступление

А вы заметили, что со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди.

Причём, одинаково искренне.

— О чем сказка "Мальчик и волк"?

— О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

— Было, было, но все израсходовалось до последней копейки

— Что общего у врачей и священников?

— И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

— Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

— Ну что, бабка, где твой внучок-то?

— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Судья спрашивает женщину:

— Изложите причины, побудившие вас на развод?

— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

А ведь шариковой ручкой бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Лекция по сексологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год? ! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Есть и хорошие новости.

Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

— В чем разница между мужскими и женскими ногами?

— Мужские ноги — это ноги. Женские ноги - тоже ноги. А вот между ними — разница!

— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?

— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт... ", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили! "