Свежие анекдоты от 14 февраля 2026

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.

— Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где ее муж?

— Вдова...

Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит « я дурак», но никогда тому, кто говорит « ты дурак».

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

— Ну, садись.

— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

— Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.

— Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Приходит мужик с помятой мордой на вин. завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г, собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин — слева, причина та же.

— У вас яйца халяль?

— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Мужчина женщине:

— Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?

— Я — твоя первая жена.

— Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у моей жены- ещё в сковородке?!

В детстве что плохо — у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

Баронесса:

— О чём вы думаете, граф?

— Эх, мне бы скинуть лет двадцать — я бы тогда на вас и не посмотрел.

Интервью при приеме на работу:

— Пьете?

— Нет, даже запах терпеть не могу.

— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

Сказал чату GPT заработать мне тыщу баксов.

Он говорит: "Cам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов"

Я говорю: "Kакой?"

Он говорит: "Найди работу!"

Недавно изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить.