Свежие анекдоты от 7 февраля 2026

Стадии развития теории заговора:

1. Над ней смеются.

2. За ее упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.

3. Публикуются файлы Эпштейна.

Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Гребаная служба доставки лишила нас и этого!

— Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?

— Пью капли на спирту.

— Какие капли?

— Не принципиально… Главное — на спирту…

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?!

— У него удостоверение личности есть?

— Удостоверение есть... личности нет...

— Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

— Что такое дискомбобулятор?

— Это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дизориентацию и потерю сознания.

— В чём измеряется мощность дискомбобулятора?

— В трампах.

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.

Один браток:

— Спорим на косаря зеленых, что не залезет!

— Спорим!

Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:

— Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.

— Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.

— Зачем тогда спорил?

— Думал, что второй уже не сможет.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной женщины мужчина еще и наказан...

Винфред Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.

— Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе — он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

— Мама! Папа с лестницы упал!

— Дааа?! И что сказал!?...

— Матюки пропустить?!...

— Ну конечно!

— Молча упал...))))

Ребёнок за мной в кондитерском отделе: "Мам, смотри, остались всего четыре пончика! "

Я: "Мне четыре пончика, пожалуйста"

А я ведь вообще не за пончиками пришёл.

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:

— Ты чё здесь делаешь?

— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

— Дорогая, дай мне маску...

— Так ты же привился!

— А что, прививка от перегара спасает?!

Президент США Дональд Трамп: "У нас армия, где все солдаты похожи на Тома Круза, только крупнее! "

Том Круз: "А вот сейчас обидно было! "