Свежие анекдоты от 4 ноября 2025

— Скажите, а реально ли свой бизнес с нуля создать?

— Нет конечно, все бизнесы правительство среди своих готовыми уже распределяет...

Одесса. Привоз.

— Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?

— Женщина, мой килограмм — влезет!

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле — соглашение о пожизненном лизинге...

Опытного бухгалтера сегодня очень трудно найти! Наш уже десять лет находится в федеральном розыске.

— Что за шум на улице, Бэрримор?

— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.

— Что это значит?

— Аll Наllоws Еvеn, Вечер всех святых, или Наllоwе"еn.

— А почему они выглядят, как черти и упыри?

— Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.

— А при чём тут святые?

—... Это просто повод нажраться, сэр.

— Нет, не вижу что у вас на роду написано!- говорит ясновидящая программисту.

— А вы, в какой кодировке смотрите?

— Я создал аппарат для бритья лица!

— Но вы учли, что лица у каждого индивидуальны?

— До первого бритья — да.

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.

— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза.

— Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

— ПАПА!!!

Старик озадаченно:

— БУРАТИНО???

Джон пришел к своему соседу, врачу- хирургу.

Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.

Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения...

В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?

Пришёл. Увидел. Помирил.

Дональд Джон Трамп

Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.

Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.

— Броневой, — догадался Штирлиц.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.

— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый.

— Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!

— А мы?..

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл — прекрасный подарок к Новому году.

Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.

Мы расстаемся.