Свежие анекдоты от 31 октября 2025
Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.
   |
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы без них жили?
— Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...
|
— Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
|
— Давай заведем говорящего попугая! — говорит жена.
— Давай заведем говорящего попугая! — передразнивает ее муж.
— Не передразнивай меня! — обижается жена.
— Не передразнивай меня! — твердит муж.
— Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! — говорит жена.
— Давай купим попугая! — отвечает муж.
|
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
|
Трамп отказался мирить Монтекки и Капулетти, когда узнал, что на свадьбу Ромео и Джульетты его не пригласят.
|
Слух человека интересно устроен. "Дай! " нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.
|
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!
|
— Если туго идет, то в жопу. А вообще, это Министерство культуры. Слушаю вас...
|
— Почему ты уволил свою секретаршу? Такая хорошая девчонка...
— Понимаешь, она очень противно хихикала.
— А почему никто кроме тебя не замечал?
— Еще не хватало, чтобы еще кто-то присутствовал, когда я раздеваюсь...
|
Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?
|
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными.
А жирные наденут леопардовые лосины... и кра-са-ви-цы!..
|
В Средиземном море плывет дорогая яхта.
На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Рядом, полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
|
Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.
|
Приходишь домой с работы, а там твоя жена... Весь день дома сидела. Думала... и поняла, что у вас проблемы в отношениях и... сейчас она тебе все объяснит.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |