Свежие анекдоты от 17 сентября 2025
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.
| Денежные |
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
| Спортивные |
Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?
| Денежные |
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...
— Да, Джон, смогу... смотри
Подходит к человеку:
— Я вижу, вы — англичанин...
— Да
— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О, ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы — француз?..
— Да
— У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
— Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы — русский?
— Да
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
| Национальные анекдоты |
— Ира, куда делись все деньги с карточки?
— Я купила себе эту шубу!
— Эту шубу?! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
— Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!
| Семейные |
— Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!..
— Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли! Вероятно придется потратить на лечение те деньги, что мы откладывали тебе на шубу...
| Семейные |
| Разные |
— Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
— Мне его утопить?
— Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.
| Медицина |
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
| Анекдоты про врачей |
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками стрёмный, во-первых, могут посадить, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 2500 рублей за килограмм!
  |
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
| Животные |
Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.
| Семейные |
 |
| Просто анекдоты |
— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
— Умная бы женщина промолчала.
— Так умные пусть и молчат, а я практичная.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |