Свежие анекдоты от 6 сентября 2025

1. Рассказал(а) Аркадий

Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

— Доктор, мне нужен наркоз!

— Да не ори ты! Я уже почти всё доделал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем. .. Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Станислав

Сапер ошибается дважды. Первый раз при выборе профессии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турандот

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.

Раздается стук в дверь.

— Входите, — говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и ставит ему клизму.

— Через 45 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

— Сестра! — не выдерживает мужик.

— Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Андрей

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:

— Буду платить я! — говорит один.

— Нет, я! — кричит другой.

— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!

— Не допущу, чтобы платил ты!

— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Хорошо работать на двух работах! Денег много!

Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:

— Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!

— А вот х... тебе! — ответил Бог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

— Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?

— Смогу.

— А ежеле два?

— Тоже смогу.

— А ежели три?

— Послушайте, видите же — работаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

— Учитель, объясни мне, что такое дзен

— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Подчиненный — шефу:

— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

— Хммм. И какие же?

— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025