Свежие анекдоты от 26 августа 2025

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

Путин и Трамп договорились договориться о будущих переговорах о договорах.

Вовочка (радостно):

— Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашего бультерьера, и они успели!

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.

Прелесть.

Гонщики на автомобилях — автогонщики.

Гонщики на велосипедах — велогонщики.

Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.

Гонщики на самокатах... гм-м-м... самогонщики?

— Девушка, сколько вам лет?

— А сколько вы мне дадите?

— Не больше 50 долларов!

В смысле корону снять?

Голубую кровь тоже слить?

Муж:

— Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...

Жена:

— А что, есть другие варианты?

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.

— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.

— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.

— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!

В аптеке:

— Подскажите, я слышал бывают градусники, которые для измерения температуры суют в подмышку, в рот, и даже в попу. А какая между ними разница?

— Ну, это на вкус...

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!

Мама: — Это которая "не дружи с ней, она тебя научит плохому"?

Дочка: — Нет, это я её учу!

Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей — проверяют всю группу.

Если одного либерала называют иноагентом — проверяют всю группу.

— Ну чё, как жизнь?

— Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!

Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!

А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!