Женские истории #квартира

Сдаю квартиру супружеской паре, проверяю паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указываю на ошибку. Квартирант: "Ох, да, конечно, должно быть 2002". Его супруга - мне: "А как вы поняли, что это ошибка? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История скорее грустная, чем смешная. Но хотелось бы довести до русскоязычного читателя этот случай, который может случится только в Германии. Решили как-то знакомые мне по работе и по учебе немцы организовать очередную совместную встречу. Встречаемся мы, в принципе, довольно часто. И вот одна из моих знакомых (подругой я ее после случившегося

-2 -1 0 +1 +2


Сидела в маршрутке, на одном из светофоров маршрутка резко затормозила, и рядом стоящий мужчина упал мне прямо на колени. Посмеялись, он извинился, немного поболтали. В итоге вышли на одной остановке. Предложил сходить на обед в кафе. Подумала, мол, почему бы и нет, в конце концов не каждый день мне мужики прям в руки падают.

Встретились мы в обед, сидели, вопросы друг другу задавали, всё было нормально. Мужчина с юмором, адекватный. Потом он мне предложил вечером встретиться после работы, сходить в бар, чтобы выпить вина в более интимной обстановке. Мне наутро на своей машине по делам ехать надо было, поэтому ответила, что в бар-то я схожу, но вот пить не буду, так как с утра за руль садиться. И тут мужик резко поскучнел лицом:

— А что, — спрашивает, — у тебя и машина есть?

— Есть.

— А живёшь ты с кем? С родителями, наверное, или снимаешь?

— Нет, у меня квартира своя.

И тут он так радостно:

— Так ты ипотеку наверное платишь?

Я от его радости даже опешила немного. Ответила, что уже выплатила.

Он сидел такой невесёлый весь, а потом сказал, что у нас всё равно ничего не получится, и не надо мне питать иллюзий по отношению к нему. Оплатил счёт и ушёл. А я сидела, доедала обед и думала, что так быстро и странно меня ещё никто не сливал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Космическая история

Мама красила деревянные окна в квартире. После работы она помыла кисти в ацитоне (или растворителе, точно не помню). Куда девать грязный растворитель в многоквартирном доме с пешеходной тропинкой под окнами? Правильно слить в унитаз и спустить воду.

Только она сделал это, как домой пришел отец и сразу в туалет по большому. Взял газетку и закурил сигаретку.

Минуты через две произошел незапланированный старт с фарфорового космодрома. Окурок брошенный в унитаз воспламенил скопившиеся испарения растворителя не смывшегося с 1 попытки. После громкого "В-УХ" столб племени ударил до потолка помещения. Полет отца был коротким но фееричным. С приспущенными штанами, оставляя шлейф дыма он вынес дверь с петель и пронесся с ней на кухню.

Там он встетился с центром управления полетом организовавшим старт в лице моей мамы. Она стояла с пустой банкой и малярной кистью в руках и пыталась задавить начинающийся приступ истерического смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю грузчиком. Носил как-то коробки из квартиры, а на кровати сидит девочка лет 16. И тут она мне говорит: "Работай, падла" . Ну я так зыркнул на нее, а оказалось, что она это компьютеру сказала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А я сегодня мастера вызвала по ремонту кухни. Он случайно позвонил не ко мне, а в соседнюю квартиру, а у нас там бордельчик. Говорит, я к Марине. Девушка ему - конечно, заходите. Он заходит, чувствует - что-то не то. Девушки вокруг забегали, присядьте, говорят. Он присел, выходит одна, говорит - здесь раздеваться будем или в кабинетик пройдем? Он оттуда вылетел и ко мне влетел с выпученными глазами и слегка неадекватный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – [м]ля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Признание в любви! я люблю Женщин! Я лесбиян! Были Женщины, с которыми поддерживались отношения годами, были одноразовые, но проституток не было и не потому, что я к ним плохо отношусь, а потому, что не хочу иметь дело с сутенерами. Я никого не бросал, не уходил, хлопнув дверью. Я тебя, дескать, больше не люблю, люблю другую. Отношения угасали

-2 -1 0 +1 +2


Приятельница стала встречаться с парнем только потому, что он высокий, красивый брюнет. Решительно вела его к тому, что нужна срочно свадьба. Она наврала родителям, что выходит замуж за красавца с квартирой. Дату свадьбы им не сказала, чтобы они вдруг не приехали и не узнали правду, ведь жили молодые в общаге, жених сменил несколько раз работу, выгоняли за прогулы. Но вот она уперлась: такой красавец и вдруг обратил на нее внимание.

Свадьбу сыграли в ресторане, все за ее счет, даже одежда жениха. На свадьбе он расплакался горькими слезами, так как вырос сиротой. Через пару месяцев приехали его родители, живы-здоровы и в шоке от россказней сына. Потом приезжали и ее родители, тоже в шоке от нищего, нигде не работающего зятя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда восторг кончается

Он не думал, что делает что-то плохое. Просто открыл для себя закон контраста. Дорогой подарок для женщины, не привыкшей к такой роскоши, — это не просто вещь. Это взрыв. Радости, неверия, головокружительной благодарности. Он жил этим взрывом — этим ослепительным светом в её глазах.

Но у любого взрыва есть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Другая крайность. Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю - они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По долгу службы (а может в силу моих увлечений)я являюсь счастливым обладателем определенного количествакниг компьютерной тематики, и совсем недавно приобрел себекнижку про модемы с красивым цветным попугаем на обложке.С этой книжкой и вышел прикол.

Поскольку я периодически читаю (дурная привычка),все книжки распределены ровным слоем по квартире,что вызывает справедливый гнев жены. Чтобы разрядитьобстановку, я решил переместить часть "библиотеки"на работу. Мои намерения поощрялись до тех пор,пока одним прекрасным утром я, уходя на работу,взял с собой ту самую книжку с попугаем.Фраза жены меня убила наповал:

- Эту можешь не забирать. Она красивая.

Мораль: Господа издатели!Печатайте на обложках компьютерных книг красивые картинки(щеночков, котят, крокодильчиков:). Нам все равно,а женам приятно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил я когда-то в Волжском. Квартиру снимал. В соседней квартире был бордель.

Там "жили" три девицы весьма миловидной наружности.

И когда к одной из них приезжал клиент, остальные две приходили ко мне.

Покурить...

И вот во время одного такого перекура, одна из них поведала страшную тайну: что повадился к ней шастать очень солидный клиент - директор крупного завода.

- Представляешь, приезжает чуть не каждый день! И кроме стандартной таксы обязательно мне подарок оставляет. А на днях говорит, мол, бросай этот порочный бизнес и иди ко мне работать секретаршей, - Наташа заговорщицки мне подмигнула и выпустила дым через ноздри.

- Ну а ты? Согласилась? - наивно спрашиваю я.

- Чё я дура что ли? - искренне удивилась девушка. - Сейчас он мне за каждый ceкс платит 300 рублей. А если я пойду работать, он будет трахать меня в три раза чаще, но всего за 2 000 в месяц...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне до умопомрачения надоедает "День сурка" домохозяйки, обремененной четырьмя мужиками в лице любимейшего мужа и трех сыновей, а кастрюли, носки и разбросанные игрушки снятся по ночам... и уже начинает казаться, что я вообще живу не той жизнью, коей заслуживаю - я вспоминаю эту историю, которой захотелось поделиться с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026