Случилось это в 1992 г. На заводе где мы проходили практику произошла такая ситуация. Механики с электриками "квасили" спирт, это дело просекла мастер смены.С огромным криком она "пронеслась" по цеху и прямо к ним в каморку.
-Че опять пьети щас найду вылью.
Все бухарики оттуда как тараканы.Пока мастериха шмон наводила, один из сабутильников спрашивает другова
-Коль, ты хорошо спрятал.
-Неее ссы Серый ненайдет.
Мастериха выскочела естественно разочераванная безрезультатным поиском, начала ругать своих чуть стоявших горе-работников.В это время технолог зашел в каморку.Горе-работники после прослушивания морали на предмет вреда алкоголя вернулись к себе продолжить пирушку, но тут послышались ругательства в адресс технолога, как оказалось технолог решив попить чая включил чайник в котором и был спрятан спирт
Отмечается какой-то очередной юбилей... Кабак.Все хорошие, тёплые. Но... Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку...
Итак.
Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:
- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...
- Что именно?
- Ну... Допустим... "Ще нэ вмэрла Украина"... (Кто не знает - так начинается гимн Украины).
Лабух в задумчивости
- Ну... Понимаете... Это не совсем наш репертуар... Но... - Подзывает солистку.
Та:
- Проблемы?
- Ну... Понимаешь... Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина"... Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ... Ты как? ...
Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ...
- Ну что ж, люди заказывают... Попробуем...
До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность... Поясняет:
- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...
- А... , - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка "... Да с удовольствием...
Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец... Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать!
Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол!
Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна).
Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию.
Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.
Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мнебабка (лет 50, но из за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :)c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого. .. - Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
Задуманно было нашей компанией "конькобежцев" идти на крытый каток покататься.
Для поднятия себе настроения было решено взять меня и Костю.( Оба мы по два раза в жизни стояли на коньках )
Я , Костя ,Ромик и Дима встретились раньше и решили присоеденться к остальным уже на котке.
В автобусе меня заинтересовало странное
- А , да мы с утра , да так , бутылку коньяка.
Я: - Ну вы блин даете.
Он : - Да ладно как-нибудь покатаемся.
В принципе Дима и Рома катались на катке сносно , но они не главные герои повествования.
Так вот Костя с тяжелым грузом ( хотя ему-то было хорошо ) встал-таки на коньки .Третий раз в жизни.
Катался он медленно , но мирно , почти никого не задел ;-)
Но охране катка " показалось , что он слегка пьян ".Тут собственно и начало.
На поле катка ВЫЕЗЖАЕТ мент. О чудо он стоит на коньках .Стоит 10, 20 ,30 секунд , потом падает.Снова встает и поступью кавалериста начинает продвигаться по катку к тихо
едущему Косте.
Он настигает его когда я ,тоже спотыкаясь, поезжаю мимо. Поэтому я не только видел , но и слышал происходившее.
М: - Молодой человек вы пьяны?
К:- Да нет же.
М: - Пройдемте со мной.
К:- Нет товаришь сержант я не пьян.
Тот хватает его за плечо и тащит к выходу. Ага щас , Костю , ага **ен утащишь.
К:- Уберите руку я сам.
И срывает лапу мента со своего плеча. Далее вместо того чтобы проследовать к выходу уезжает он него и продолжает кататься.Двигаться по катку можно только в сторону
всеобщего движения - против часовой. Сотрудник фемиды яростно пытается догнать в ж*пу пьяного неумеющего вообще кататься Костю. Но надо сказать , что мент сильно
проигрывал ему в мастерстве владения коньками ( Даже пьяному ). 20 минут продолжалась эта беспрецендентная погоня , так как все на катке помогале беглецу и сильно нелюбили
людей в темно-синем.
P.S. За 5 минут до конца Костя принимает благоразумное решение сдаться властям. Гордый , но обессиливщий мент выводит его с катка и ОТПУСКАЕТ. P.P.S. Костя : - Ичего он ко мне прицепился ????
P.P.S. Костя : - Ичего он ко мне прицепился ????
Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.
В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.
Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа.
Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.
А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели.
Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в «Поле чудес» приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но с@ка, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.
И я слышу в телевизоре собственный голос: - Ну что, б***ь, хорош пи*деть-->пи**еть, зовите баб!
А дальше - с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть «Мерлезонского балета». В главной роли я и мои друзья.
В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного.
В больнице я провалялся две недели с диагнозом «черепно-мозговая травма». Навещала меня только жена соседа и наверняка - в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.
Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…
Навеяно историей про женщину в переполненном автобусе в час пик.
Эта история произошла в свободном автобусе - хочешь стой, хочешь сиди. Я стояла у выхода в хвосте автобуса, а в середине у окошка сидела полненькая фигуристая женщина с сумками на коленях и вся в мыслях такая смотрела в окно. На остановке зашли пьяный мужичок
Сегодня очередная история от моего напарника Вована, и если достопочтенной публике будет угодно всё это читать, то начнёмсс...
Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.
Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу, родители никак не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день.Короче, Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну, а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили немного, опять выпили и стали куражиться. Не знаю точно, как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги.Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея.
Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них - и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки, как ни крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...
Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и, протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга, выдал: "Этаа..,вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..." Долго он потом носа не показывал у друга.
Долго он потом носа не показывал у друга.
Не устаю удивляться строителям МДЦ!
Из 36 станций МЦД-4 на 18 есть деревянные помосты, временные настилы. Мы ехали на торжественный педсовет и сломали с десяток каблуков. Заходили-выходили кто в сменках, которые подвозили мужья, кто просто брал в запас у коллег менее красивую, но более прочную обувь.
Парочка каблуков была сменена на кроссовки из сменок детей(! ).
Извините, этот белый песец педсовета обошелся в такое, с@ка, путешествие, что мы дошли до ближайшего бара и нахрюкались до потери сопротивления! Мы вызвали целую маршрутку одного из учеников! Пели песни такого содержания, что остановивший нас гаишник сороводил нас до школы! Он оказался второгодником директора!
Этот писец продолжился в школе. Мы продолжили едой из доставки, пока ждали мужей, часть отправили на такси уже.
А я — самая трезвая! Спешу кинуть этот роман на мой любимый сайт. Потом пойду во все оставшиеся тяжкие, уволилась я. В джунгли пойду, Тарзаном-репетиром.
Мне кажется, что чем короче объяснение, тем понятнее.
Я активный противник курения. И, когда недавно решили вернуть в рестораны и аэровокзалы зоны для курящих, я ругалась и фырчала. Мне прочистили мозги одной фразой.
- Представь себе, что мир захватили веганы, и ты грызешь свой кусочек мяса под одеялом в темноте. Представила. Кошмар. Пусть курят.
Представила. Кошмар. Пусть курят.
Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х[рена]!!!"
Не мое. Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим.
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте:
есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего,
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? - А где же бутылка? Пофигист
- А где же бутылка?
Пофигист
Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое. Вахтер:
- Кто там?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!! ... во что значит - культура!
- Это мы, пьяные русские!!!
... во что значит - культура!
...пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не курпных габаритов, но жилистый. На просьбу он молча встал, ушел в сени и через некоторе время вернулся с 50-ти литровым баком воды (Ничего более подходящего для утоления жажды спьяну, видимо, не нашлось), который он и водрузил посреди комнаты. Наутро трое самых здоровенных парней с кряхтением и матом еле вытащили проклятый бак обратно. "Хорошо", - заметил кто-то, "что не попросили молока, а то б этот приколист сюда корову затащил"
