Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября, оказывается, праздник международный, да какой: ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою
квартиру выделил. Сам же, уехав на работу, наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать
свой "ТаунАйс" возле стены дома, поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит: Борька приехал!! Но минут через 15 понимает: Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела, но потом поняли: надо будить!!Что проделать было весьма трудно: в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал...Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить. На целых три дня.
На целых три дня.
История рассказана моим другом.
Как то совсем недавно сидел он со своими ещё со школы друзьями около подъезда одного из них. Они все уже само собой довольно не трезвые(после пары бутылок дорогой, родимой!!! :) )и один из них особенно трезвый :)(его примерно каждые 2-3 минуты сажали на скамейку после удара по голове(надо учитывать слабенького)и следующего после этого падения(его зовут Руздин)).Наблюдают дальнейшее. В их сторону движется ооочень даже привлекательная девушка, подходит к подъезду, звонит в домофон:
-Кто там?-доноситтся из домофона.
- Это Маша!
-Ну ладно... Заходи!
Проходит ещё минут 5-7 и подъежает такси, от куда выходит не менее привлекательная девушка и звонит в ту же квартиру!
-Это кто?
-Это Галя!
-Открываю,заходи!
После этого ребята не выдержали и после того как кое как допозли до домофона позвонили в ту же квартиру(сказанное самым пьяным из них было кульминацией):
-Это Руздин, спецзаказ.
Люди которые это наблюдали катались очень долго. Но, главное, что ему открыли дверь!!! %) правда, что было дальше знает только один он, так как его встретили только на следующий. Сам он утверждает, что вообще ничего не помнит!
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
- ФИЗИКУ надо знать!
Отмечали диплом. Обычно не пью почти, а тут 2 коктейля. Понимаю, что хватит и поехала домой (да, зануда). Доезжаю на конечную электрички, нужно подняться по мосту. Народа много, да и в голове чуть мутно. И стою, думаю: "Интересно, может ли мост обвалиться от такого количества людей? " Подходит ко мне бомж с перегарищем: "Девушка, а мост-то может упасть. Правильно, давайте мы лучше постоим, подождём, пока люди пройдут". Алкаш алкаша видит издалека, что ли...
Решили мы моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками.
Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит. Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.
И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.
Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"
: ) Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика.
Кофе с булочкой.
История от моего бывшего коллеги, еврея предпенсионного возраста с характернОй фамилией Промышлянский, про его родню.
__________________
В одном селе отец с сыном были кузнецами. По тем временам это была физически тяжелая, уважаемая и нужная работа. Сын подрос и нашел себе жену в пригороде, из приличной семьи, из семьи портного. После свадьбы молодая переехала к мужу и потихоньку обживалась. Жили дружно, все работали, мужчины в кузне, женщины по хозяйству.
Завтрак был простым и быстрым. Отец с сыном выпивали по стакану водки и уходили, молодая съедала кофе и булочку. Однажды перед завтраком она не выдержала и спросила маму мужа:
- Мама, как же так, как они так могут каждый день на завтрак выпивать стакан водки? Почему хотя бы не кофе с булочкой?
- А я и сама не знаю, почему. Я так привыкла и как-то никогда не задумывалась об этом. А мы их сейчас спросим. Сынок, сынок, послушай! А почему стакан водки? Почему не кофе с булочкой?
Сын грустно посмотрел на маму: - Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.
- Мама! Ну кто же это выдержит? Кофе с булочкой да на пустой желудок.
К истории о стаканах с жутко ядовитым веществом (27 мая)
Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт там под учётом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огрёб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем ещё неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.
В современном мире нам порой не хватает времени уделять достаточно внимания своим родным и близким. Зачастую, что бы кого-то поздравить с торжеством мы просто отписывается смс-кой или поздравляем через мессенджеры и социальные сети. А ведь порой так хочется подарить дорогому человеку немного своего тепла и внимания.
Петрович, вполне
Намедни у Лидии Кузьминичны случился юбилей. Семьдесят лет и зим как сея благонравная женщина проживает на этом свете и дарит свою любовь и заботу любимому зятю.
В такой знаменательный день рождения поздравлять тещу через мессенджер ну уж очень нехороший моветон.
А признаться Петрович давеча бухнул с литрушку огненной и в нем проснулись пламенные чувства к любимой теще. И в качестве подарка он решил заказать для нее шикарнейший букет. Причем с доставкой курьером на дом.
Но повторюсь, что Петрович был слегка под градусом, а дело было в замечательном городе Бобруйске.
Бобруйск это культурная столица с очень предприимчивыми и оборотистыми горожанами. Здесь реально было замутить практически любой гешефт. И главное смотреть в оба чтобы не проворонить. Цветы ведь разные конторы могут доставлять и по любому случаю. Букетик, он ведь может быть и свадебным, и веночек поминальным. И доставляться все это может одной и той же конторой и те же самым курьером.
Хорошо если тот кто заказ принимает, на рабочем месте ничего не принимает. А то ведь без курьёзов не обойдется.
И вот «подарок» Петровичем по телефону был сделан и на том конце провода был кем-то принят. Кому звонил Петрович и кто заказ принимал история умалчивает. Но!
Контора «скорбим с вами»
Обеденный перерыв закончился и диспетчер телефонной связи бюро ритуальных услуг начал оформлять заказ.
— Михалыч! -заорал он, — слышь чё оно! ( А Михалыч был вероятно за старшего) — тут какой-то чудик для своей тещи цветы заказал. Ток подписать надо что с юбилеем, от внуков, дочки и зятя. Первый раз слышу что бы с юбилеем заказывали.
— А он деньги заплатил?
— Ну да, перевел через смс банкинг.
— Ну дак а тебе не пофиг? Да хоть с новым годом, твою мать. Запомни, клиент, который заплатил деньги, всегда прав! Выполняй заказ, мать твою!
К вечеру того же дня, уважаемая виновница торжества Лидия Кузьминична получила шикарнейший подарок. К ее дверям был доставлен шикарнейший и дорогущий похоронный венок. На перекошенное черной ленточки красивыми крупными буквами было написано поздравление.
«Дорогой любимой теще, бабушке и маме от внуков, дочери и зятя. С юбилеем. Вечная тебе память. Помним. Любим. Скорбим. »
Не то чтобы Лидия Кузьминична не отличалась стрессоустойчивостью, её в тот вечер прихватило сердце. Но к счастью всё обошлось благополучно и заказанный венок по своему назначению не понадобился.
А Петрович потом ещё целый месяц ходил синий как изолента с загипсованными по колено руками. И пить он всё таки бросил.
Навеяла история Alex"а о разбитии бутыли со спиртом прямо в закрытом сейфе и слитии ценного содержимого...
Сама история - работал я в начале 90-х в "ящике", так там этот прием известен давно и поэтому спирт хранился в сейфе только в канистрах из нержавейки. И в один замечательный момент начальник отдела стал замечать, что после каждой ночной смены спирта убывает грамм на 200-300. Но как ? Контролька на замке целая, все печати - его (специально чем только не опечатывал), но спирт пропадает. Через пару недель нач сдается и вызвав смену электронщиков предлагает выбор - поллитра спирта сейчас и секрет убывания спирта оглашается или спирт будет храниться в другом отделе. И в качестве морального довода добавляет - я, мол, уже вторую неделю мучаюсь. Тут у одного из электронщиков не выдерживает душа и он почти кричит:
- Это ты мучаешься?! Это мы мучаемся - ведь семьдесят четыре винтика!!!
Оказывается, сейф был не сейфом а несгораемым шкафом, задняя стенка которого была прикручена обычными винтами... Все дружно посмеялись. А потом за примирительным распитием поллитровки, тщательно отмерянной начем из канистры, нач спрашивает - что, мол, все винты назад прикручивали. На что получает ответ воспитанного "ящиком" инженера, что там помимо спирта хранятся всякие "ДСП" и "Секреты" (схемы и литература с грифом " Для служебного пользования" и "Секретно") и что нельзя снижать способность шкафа защищать интересы Родины. Вот так.
У меня есть два друга. Они, как напьются, приезжают ко мне переночевать. Они не могут в гости с пустыми руками приходить. Сначала носили еду и бухлишко, а теперь стали немного оригинальнее. Они успели принести мне в дом: коврики всех соседей, бильярдный шар, знак парковки, дорожные ограждения, а в последний раз они притащили окно…
Подслушано в кафе:
- Пиво будьте добры. , 0.5
- К пиву что нибудь? Сухарики, чипсы, гренки?
- 100 грамм "Хортицы", пожалуйста
По пивку
Договорились сегодня встретиться со старым корешем. Надо было кое-какие дела решить, а потом хотели хлебнуть немного пивка да за жизнь потрындеть. Дела решили, выпили по бутылочке, и тут встречаем младшего брата моего кореша. У них разница в возрасте большая - 10 с лишним лет. Ну, то есть, брат - молодой пацан,
Нашли скамеечку сухую в каком-то дворике, сидим, разговариваем, тепло, хорошо. И тут этот младший брат поднимается и говорит:
- Пойду-ка поссу.
И направляется прямиком к парадной. Мы ему с корешем:
- Ты куда пошел? Вон дерево, вон помойка, скобарем-то быть не стоит!
А ему все по фигу. Ну сказал же - наглый. Брат ему уже матом орет, а тому - ехало-болело.
Зашел он в парадную, и тут же, понятно, из-за угла выворачивает какая-то семья: папа, мама, двое детей и тоже в эту парадную. Шум, ор, скандал. Ну, выгоняют его оттуда.
Кореш мой, злой уже как электропила, начинает братца по новой воспитывать:
- Вот на хуа ты это сделал? Так хорошо сидели, душевно, погодка весенняя... Кореша давно не видел, поговорить хотели...
Тот огрызается, оправдывается, наглости своей ничуть не потерял.
Из подъезда выходит мужик, что его выгнал, с собакой. Типа, чтобы нам страшно было. Собака у него, конечно, какая-то бойцовая, но совершенно плюшевая. Но суть не в этом. Подходит к нам:
- Валите отсюда!
Кореш говорит:
- Извините, что так получилось. Есть у вас какая-нибудь тряпка ненужная, чтобы выкинуть? Он сейчас пойдет, все вымоет.
Мужик немного растерялся. Вернее, вообще не понял, что происходит. Он шел чуть не драться, собакой нас травить, а тут такое вежливое обращение.
- Не надо, - гордо так говорит, - У нас уборщица есть.
- Ну хорошо, - отвечает кореш, - тогда его можете просто наказать.
Мужик вообще в столбняк впал.
- Как это наказать?
- Да в морду ему дайте. Не бойтесь, - он смотрит на братца и грозно добавляет, - Он сопротивляться не будет.
Братец уже давно пытается возмущаться, но его никто не слушает.
А мужик уже и вовсе впал в ступор. Понимает одно - люди мы грозные, и что-то сейчас будет страшное. Ну, типа, задумали мы какую-то страшную провокацию.
- Как в морду?! !
И кореш, поняв, что от мужика ждать действий бесполезно, говорит:
- Да вот так! - и фигачит хорошо поставленным ударом братца в челюсть. Тот, мелькнув модными ботинками, летит спиной в лужу.
У мужика отваливается челюсть, а мы разворачиваемся и, да, таки валим. Брат с земли орет:
- Сука, ты мне челюсть сломал!
Кореш его коротко посылает. Я говорю:
- Слышь, может реально челюсть сломал?
Кореш такой, он может.
- Да нет, - отвечает, - я расчетливо бил. Даже проследил, чтобы варежка была закрыта. Все нормально.
Ну взяли у метро еще по бутылочке и разъехались потом в разные стороны. Вот такая вот петербургская культура и борьба за нее.
Эта история случилась очень, ну просто очень давно, где-то в Рязанской облости в близи села Шилово.
Началась она не весело т. к. умер один человек и все собрались его есественно хоронить, мой батя присутствовал на сием мероприятии ибо оказался в данной деревеньке чисто случайно(приехал в гости к знакомым, которые являлись очень-очень
Это еще не история, сама вот она.
Уже ближе к вечеру,когда сумерки опустились н грешную землю и темнеет относительно рано, и учитывая, что на дворе стояла глубокая осень, погода была мерзостная под стать настроению на сием мероприятии.
На кладбище осталось где-то плюс, минус человека 4-и включая и моего батя, ну тяпнули по маленькой за упокой, потом еще и еще в итоге хороши как майские ландыши :))))села честная компания у оградки и потянулась моня сказать милая беседа и сущности бытия :))))
И тут они видят,что земля на соседней могилке зашевелилась, листья опавшие с холмика стали сползать вниз а, из под земли высовывается человеческая рука,а заней ее сестрица....компания медленно сереет,плотнее прижимается друг к другу, орать гордость не позволяет, всетаки мужики :))))))......
землица тем временем все расползается и расползается из нее все больше и больше выходит тело того, что вылезает и вот показывается практически все тело включая и голову, причем все это сопроваждалось хрипом, стоном, рычанием вылезающего чуда......
и вот оно вылезло, отряхнулось, огляделось издало что-то отдаленно напоминающее рычание шатаясь побрело в сторону тусовавшейся компании, кот. уже была практически в таком состоянии, что а ну на ..... эту гордость в купе с любопытством и парами алкаголя, пора валить от тудова и чем скорее тем лучьше......
и вот это добрело до них( мы помним,что на дворе практически уже темно) и густо так пробасило:" Мужики, бухнуть есть?!".....ЗАНАВЕС.....
P. S. это нечто оказалось всего лишь бомжом который задремал на могилке и его малость присыпало землей и листвой когда копалась соседняя могилка, но вывод.... нефига сидеть на кладбище вечером и квасит водяру даже за упокой чьей-то души : ))))) это делается в другом месте.
Пи[c]ец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами.
- Что продуктов совсем нет?
Последние дни полки магазинов катастрофически пустели.
- Да нет, почти изобилие. Правда...
- Шпроты по 35 рублей баночка, оцинкованные ведра по сто!
- Да не может этого быть!
Мы побрели в лавку. Недавно я получил 1200 рублей и был в хорошем настроении. А теперь? Если обедать сугубо шпротами, то за месяц уйдет вся получка.
В Латвии начались экономические реформы. Главный экономист, как и его российский коллега имел фамилию на букву "Г" и тоже большую голову. С латышского она переводилась, как "честный человек", но в народе поговаривали, что в молодости он был Голдман.
По дороге с работы я зашел со своим горем к теще. На мое удивление они с тестем были в приподнятом настроении. Заходили днем ее сестры. У одной горело 70, а у другой 55 рублей на сберкнижке. Теща налила мне полную тарелку щей и воскликнула:
- Что развесил нюни, соседка Зента была в Зарасах, литовцы цены так не подняли, завтра с утра едем за хлебом.
С утра они долго копались, искали мешки, заводили свой "Запор". Литовский городишка находился в 24х километрах от нас. Хлеб там уже оставался только черный и давали по два кирпичика в руки. Объехали все четыре магазина и даже на мешок не набиралось. Поехали в следующий городок, где была АЭС и магазинов побольше. Городок располагался прямо в лесу и мы брели по снегу в совершенно кустодиевском виде. Тесть в засаленной фуфайке и валенках, теща в платке с бахромой и тоже в валенках, я сзади в тулупе и саночками, на которых вез мешок хлеба. Встречные девчонки угорали с нас.
Наконец мои спекулянты решили, что на сегодня хватит и мы потурчали обратно.
Перед границей машину тормознули какие-то чины в зеленых шапках с кокардами. Тесть залопотал по-литовски и высунул права в окошко.
- Права не надо, открывай багажник! Постановлением совмина Литвы на вывоз из республике разрешено по две буханки на персону. Проследуйте за нами в таможенное управление для конфискации контрабанды и наложение штрафа.
Таможенное управление находилось в избе бывшего сельсовета. Теща проследовала в кабинет, а таможенники отбыли на ловлю очередных мешочников-контрабандистов. Мы померзли в "Запоре", а потом зашли в коридор этого управления. В коридоре не было ни души и кругом горы целофанновых мешков с хлебобулочными изделиями. Тесть нервно подрыгивал ногой и высматривал наши, а потом махнул рукой:
- Давай зятек!
Мы взяли по мешку побольше и с караваями подороже и бегом припустили к машине, упаковав их в багажник. Вернулись, посидели. Тесть совсем разнервничался и схватился за мешок. Пятый уже еле впихнули на заднее сидение и я закрывал награбленное своим тулупом. Тут появилась из дверей и теща с озабоченным видом и квитанцией в руке. Штрафы еще не успели поднять и все наказание обошлось в пять буханок. Уселись и побыстрее покинули гостеприимную Литву. Хлеб у моих староверов на базаре ушел со свистом, многие мешочники в тот день попали под облаву и конкурентов не было.
Через неделю литовцы просекли фишку и стали привозить в наш город хлеб автофургонами прямо со своих хлебокомбинатов. Местные баранки-бублики никто не брал. А потом подтянулись белорусы со своей снедью, у них цены местные реакционеры не поднимали.
Позвонил теще насчет ее "бизнеса". Трубку подняла швагерка:
- Они сейчас на хуторе, водку возят по лесной дороге.
Тещин хутор был почти на границе, в молодости они ходили лесом на танцы в Зарасы. Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе.
Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе.
Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:
— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.
Мы все хором: — Дуэль! Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...
— Дуэль!
Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...
