Случаи в транспорте

Историю эту рассказал мне один парень на работе. С его слов - он видел все сам. Короче. Едет Газель по дороге. Ну, все представляете такой тип водителей, как водители Газелей. Вальяжный, сидит с мыслью "Мне сверху видно все, ты так и знай!" И вот, именно такой водитель Газели торопится, чтобы проскочить под мигающий зеленый на перекрестке. И в тот момент, когда, казалось бы, он уже выехал на перекресток, его подрезает крутая иномарка (то ли Мерс, то ли БМВха какая)и уходит под желтый через перекресток. Газель естественно по тормозам. Водила высовывается чуть не по пояс из окна и кричит вслед иномарке сокраментальнейшую фразу: "МАРГИНАЛ х[рен]ов!!!" Прохожие начали плавно оседать по стенкам домов от такого виртуозного исполнения.

Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнес Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезано проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя.

Эрик Муди включил громкую связь:

«Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства»

Двигатели в итоге запустить удалось. Но пока самолет летел через облако вулканического пепла у него стерлась вся ливрея а лобовое стекло стало непрозрачным. Садиться по приборам было невозможно, они вышли из строя.

Несмотря на это самолет смогли посадить глядя через узкие щелочки в лобовом стекле. Никто из 263 человек на борту не пострадал.

Дорожные истории.

Такси "Аксай Авто", Ростов-на-Дону, 2000 год- респект Семеновне!

Самое популярное и дорогое такси в городе того времени. Новые иномарки, клиентура - сплошь элита городская.

Подъехал на заказ под фешенебельный косметический салон, простоял около часа, наконец , выходят две гламурные особи. И на

Начинаю этот рассказ как историю, а заканчиваю как анекдот с продолжением.

Подошла ко мне внучка и спросила: "Дедуль, а как ты первый раз на самолёте полетел? "

Я ответил так.

В летом 1966 года я с Казанского вокзала Москвы доехал на электричке до станции Быково, там уже не помню, как добрался до аэропорта и в кассе купил билет на самолёт Ли-2 "Москва-Харьков", который должен вылететь через полчаса. Никакого документа тогда не спрашивали. Никакого шмона тогда не делали.

Контролёр на выходе на лётное поле глянула на билет, показала пальцем и сказала: "Вон ваши попутчики идут к самолёту - догоняйте их! "

Догнал я их уже у "трапа" - у лестницы в три ступеньки у открытой двери самолета. Бортпроводница велела мне положить чемодан в хвостовом отсеке и занять свободное место…

Тут внучка закричала на кухню: "Бабушка! Дед опять накурился и сказки рассказывает! "

А в другой раз я рассказал внучке сказку о том, как мы раньше реагировали на телефонные звонки - просто брали трубку и говорили: "Алло", не глядя предварительно на экран смартфона, пардон, телефона без какого-то экрана с информацией о том, кто и откуда звонит.

Вспомнил я об этом тогда, когда мне за одну минуту пытались позвонить из Англии, Франции, Словакии и Лихтенштейна...

Однажды я ехала в электричке Заринск-Барнаул. Рядом со мной села пенсионерка, можно сказать, женщина бальзаковского возраста, а напротив сидел студент, все музыку слушал через наушники. Бабушка все сидела как- то так, как будто за что-то переживает, по ее поведению было это заметно. И тут она обращается к студенту: -Молодой человек, а у вас есть телефон? Вы не могли бы дать его мне позвонить, я быстро, даже заплачу, а то не знаю, встретят ли меня, хоть предупредить... Студент, конечно , достал телефон и дал пенсионерке, чтобы та сделала контрольный звонок.

И вот бабуля, набрав номер, давай в трубку просто орать на весь вагон, это продолжалось я не скажу, что быстро, и как-то не такой он был контрольный звонок, а просто предупредительный. Все ,конечно ,повернулись... Студент не выдержал. Ему ,наверное, и через наушники было слышно, сказал: -Зачем надо было звонить, когда и так дооралась бы!

История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учет некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама - в панике, собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придется ему,но силы явно превосходят, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - все по классике: они оттаскивают ее чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!

Я, жаль, не видела все это,но вечером очень смеялась, когда мне нассказывали.

Аллюр три креста

Всем известно и понятно выражение “Аллюр три креста”.

Типичный ответ из интернета:

Вручая посыльному запечатанный пакет, помимо имени адресата командир-отправитель указывал на нем время отправления в часах и минутах, после чего ставил указание, с какой скоростью донесение следует доставить. Этим указанием

Моя подруга теряет микрофлешку при поездке в Читу. Спустя два года моя другая подруга случайно за сиденьями находит микрофлешку, возвращаясь из Красноярска. Она делится со мной содержимым, и я остаюсь в глубоком шоке, узнав знакомые шторы и кота на фото. Невероятно! Два года спустя, тот же поезд, то же купе, то же место... Зато теперь мы знаем, как убирают наши поезда. До сих пор все мы в святом шоке.

Реальная история, которой 1.5 года

Утро, едем в машине, быстро едем т.к. опаздываем на работу (в салоне все военные). BMW машина хорошая, но аппетит отменный, и чтоб доехать заезжаем на заправку, когда военные спеш
ат и делают что-то быстро, получаются истории , достойные этого сайта. Так вот, один бежит в кассу, другой пистолет в бак (установленный на фиксацию) вставляет, и быстро оба садятся в машину (как будто из-за этого тронемся скорей). Пока бензин в бак льется, разговоры только об одном : успеем -не успеем ,и что будет по приезду в часть. Щелчок автомата возвещает водителя об окончании заправки, водитель тут же трогает, пистолет в баке шланг обрывает, в зеркале заднего вида работники заправки- машут неприветливо руками и наверное ,что-то кричат, но мы их не слышим, мы едем.

Добрались замечательно - успели. К обеду собираемся и решаем, что на заправку вернуться-то надо, т.к. бываем там частенько, да и вообще - перед людьми неудобно.

Едем на АТХ (хорошие люди - выручили), берем там новый пистолет и часам к 16 приезжаем на утреннюю заправку, выходит наш водитель, в руках у него пистолет заправочный с куском нового шланга, и двигается к кассе. Увидев его, кассирша делает страшное лицо и орет : "Что!!??... опять вы ...." Далее цитировать ее неудобно, но смысл тот, что нехорошо по два раза заправочный шланг машиной обрывать.

Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания

- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и печка не греет? Замерз в машине"...

Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма

Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность может попасть внутрь отопителя салона).

Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель, нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет, клиент доволен, уезжает.

Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...

Вы чего там наколдовали? "

Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из корпуса воздушного фильтра...

Для любителей полихачить на дороге.

Едем вчетвером на старенькой «копейке». Водитель выжимает из нее все, что заложили еще итальянцы. При этом умудряется курить, одной рукой вести, другой стряхивать пепел в окно. Визг девушек при каждом обгоне, вызывает у него эротический экстаз, а мои матерные замечания в его адрес – снисходительную улыбку.

Финал. Занюханный жезнодорожный переезд. Стоим - ждем. Петя, вспомнив кино, выплевывает окурок в окно, говорит: «Береженого бог бережет» - и рвет с места вокруг шлагбаума. Машина буксует на щебне, мы медленно выезжаем на «железку» и понимаем, что уже поздно: ни набрать скорость ни вернуться, ни вылезти из машины мы уже не успеем. Так близко поезд с торца я никогда в жизни не видел. Как мы орали. Петя остервенело топтал педальку рискуя продавить ее в пол, машина очень медленно разгонялась…

В общем поезд задел нас совсем чуть-чуть, но «копейке» хватило, разбили себе весь зад, стекла, лбы, покрутились немного, но не перевернулись.

Уже и поезд остановился, и мы затихли под откосом и машинист прибежал, а Петя все также сидел неподвижно, смотрел стеклянными глазами вперед и срал под себя.

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи: ). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:

- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!

- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...

Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.

Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:

- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:

"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует:

"Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается.

Еду я на днях по объездной вдоль Кольского залива. Впереди - КАМАЗ-самосвальчик.

А ночью дождик прошёл неплохой, и кузов у него полный водички, с краёв покапывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплёскивая. За моей "восьмёрочкой", вчера помытой по причине лета, уже хвостик легковушек пристроился. Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошёл, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.

Белая японочка, отполированная, хоть и недорогая. Мужик дёргается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.

Резко обходит, и, явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.

Пропускаю спокойно - прошло моё время тупого лихачества и борьбы за полосу.

"Камаз" на подъёме у светофора встаёт не спеша - японка за ним. Я - подальше.

Загорается зелёный. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.

Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести россиянина в глубокий шок особого труда не требует. Буквально вчера еду с гостем из Москвы по городу Х в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю - справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно, едут ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостя из Москвы, говорю полицейским, что они неудобно стоят, дороги не видно, те быстро садятся в бусик, переставляют его так, чтоб дорога видна была, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю офигевшие глаза гостя.