Случаи в транспорте

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.

1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно, очень не хотелось,

-2 -1 0 +1 +2

Одним чудесным теплым вечером прогуливала я свою собаку. И тут, вижу следующую картину: едет какой-то "жигуленок" (модель я даже не запомнила, уж очень ошалела, что-то из классики) с довольно большой

скоростью. На повороте открывается дверь и из нее куборем вываливается водила и катится по инерции по дороге. Прокатившись десяток метров вскакивает и бежит за машиной, которая тем временем преспокойненько катится в ближайшие кусты. Закончилось все хэппи-эндом, водила на ходу осделал своего мустанга и даже не остановившись умчался дальше. Представьте состояние пассажиров, которые ехали с этим лихим мачо(а их там было по меньшей мере 3 человека). :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи», доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.

К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни

Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире

Гриппа вирус, три-четыре,

Ширится - растет заболевание.

Если хилый, сразу в гроб.

Сохранить здоровье чтоб,

Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.

Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей, развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.

Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.

Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так : ) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в

гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на

работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически

не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до

конторы минут за пятнадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В питерском метро есть такие карточки, с ограниченным сроком годности, которые турникет по истечении его, глотает и не пропускает человека. А люди обычно начинают при этом что-то доказывать контролерше.

Так вот. Раннее утро. Конечная станция питерского метро. Толпа хмурых людей угрюмо протискивается по карточкам через турникеты... какой-то мужик стоит у будки контролерши и чего-то там ей втирает... когда я уже подхожу к турникету, вестибюль прорезает истеричный крик контролерши из громкоговорителя: "МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ! У ВАС СРОК ГОДНОСТИ ИСТЕК!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не в обиду людям с востока.

Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль - Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.

Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.

Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.

Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!

И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:

- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!

Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".

-2 -1 0 +1 +2

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие

таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в

переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю

дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!

Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"

-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В переполненном военными автобусе яблоку упасть некуда. Кондуктор тщетно пытается протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступает кому-то на ногу. Слышны возмущенные возгласы. И в этот момент на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:

- А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!

- Это зачем же?

- Чтобы на нее язык пристегивать!

- А сама то какая языкатая!

- Я бы тебе еще и не такое сказала!

Ехидный голос из салона:

- А ей пуговица не дает!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.

Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! " Не бывает молчаливых таксистов.

Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.

Может обиделся? Может теперь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На "Меню и эконом-класса"

В 20... году летели с Маней из Адлера домой. Из Абхазии. Летаем ежегодно, и в, основном "Сибирью". Как раз тогда шел у них ребрендинг, и, мы пролетели мимо ВИП-зала, "... только для пассажиров авиакомпании Сибирь! ". Ну, мы не притязательны, билеты покупаем за полгода, невозвращаемые. Пошли в общую, тогда еще конюшню,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в метро

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро:

Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАЛМЫЦКИЙ ШЕРЛОК ХОЛМС

Шесть утра.

Мы с товарищем вышли из убитой пятиэтажки. Несмотря на раннее утро, мимо проходили любопытные и с интересом разглядывали наши игриво-цветастые чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как нас можно использовать в своей жизни? Фантазии хватило только на: стрельнуть сигаретку и спросить —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна.

Звонит мужик и, стесняясь так, говорит, мол, вчера я у вас такси заказывал.. Она:

- Ну да, мол, и что?

Мужик:

- Ну, там Волга была белая...

Она:

- Ну и?

Мужик:

- Водила был толстый, с бородой и в очках..

- Ну, так что вы хотите?

Мужик:

- И сиденья были коричневые...

- Хорошо, хорошо, но сейчас-то вы что хотите?

Мужик:

- Вы не подскажете, откуда он меня забирал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026