Случаи в транспорте

Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские «гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству «законных способов отъема денег».

Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом. Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.

Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.

А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.

Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:

— Что ищете?

— Да вот деньги потеряла…

А он:

— Тогда в своем кармане поищите!

- Мы - я (русский), водитель-бангладешец, планнер-пакистанец и коорд-американец, едем в японской машине по дороге в Саудовской Аравии.

- Водитель матерится на подрезающие его машины на трёх языках - арабском, русском и английском: - Maznun! Mudak! Number one mudak!

- Вот это я понимаю, глобализация и интернациональная компания))

Стою вчера на остановке, это конечная для трех автобусов. Они едут по одному району в разных направлениях, но через 10 примерно остановок пересекаются и дальше едут одинаково. Собственно, туда, в место пересечения, мне и надо было. Подьезжает водитель, смотрю, номер маршрута меняет. Захожу, спрашиваю: "Можно? " Он на меня смотрит, как на дуру, говорит: "Я номер поменял! " Собственно, когда восточный мужчина пытается что-то женщине обьяснить, он всегда думает, что он гений, а у нее ума как у тумбочки. Обьясняю, что мне не важно, всё равно подходит. Снисходительно заявляет: "Заходи". Покрутившись для виду у дверей и поняв, что пассажиров больше не будет (дело было поздно вечером, я была одна на остановке), он жалобным голоском спрашивает: "А ты не знаешь, куда этот маршрут едет? " Тут я и выпала.

Маленький подарок судьбы к Новому году.

Два дня назад произошло. У меня был куплен билет на НГ ну, скажем, в Мексику. Самый дешевый билет туда и обратно оказался, ну, предположим, у Чешских авиалиний, с пересадкой, скажем, в Праге. Так вот, полет Москва-"Прага" выполнялся Аэрофлотом (так называемый совместный полет), а все остальное

Обычно в троллейбусе в наушниках езжу, а тут сломались, пришлось слушать реальную жизнь по дороге с работы.

Сначала рядом со мной стояли два мальчика, на вид - пожалуй, первокурсники. Одному завтра идти на очередную пересдачу зачета, поэтому темой их разговора было "в какой церкви на это лучше свечку ставить". Всерьез обсуждали, со статистическими выкладками.

Потом они вышли, зашла девушка с молодым человеком в сопровождающих. Он молчал и изредка покачивал головой, она говорила без умолку. Несколько ее перлов навскидку:

- Я вообще очень агрессивная, но умею себя в руках держать. Хочешь, могу показать, куда меня надо ударить, чтобы я рассвирепела.

- А если я полностью памяти лишусь, мне утром будет легче вставать или сложнее?

- Я не люблю людей, которые болтают не по делу. Кроме себя.

Короче - оказывается, мимо меня столько всего интересного проходит, надо бы как-нибудь повторить выезд без наушников.

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:

Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше,и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил потрассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул ивыдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней.Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одномуприятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину,дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись,друг читает ее и начинает ржать.

Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"

Такие у нас дороги...

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай ,плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги ,или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

- А ВОТ И Я! .

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик , что сказать...

Вова - парень такой оболдуйски-обломистого вида, недавний студент. Сосед мой. Сколько его помню, возвращался шатаясь с гулянок, допивал у подъезда пивасик из огромных пластиковых бутылок с друганами-гопниками. Рядом почтительно хихикали какие-то шалавы. В общем, выражаясь языком Верки-Сердючки, шёл по наклонной. А иногда

Электродвигатель.

На одном автофоруме возникла тема, не завалялся ли у кого старый советский фотоаппарат.

Расскажу небольшую историю про моего отца-"Плюшкина".

Еще в 1965, когда моему отцу было 3 года, его отца со всей семьёй отправили из Новосибирска в новый филиал НИИ в г. Ташкент Узбекской ССР.

- Во двор приехала молодёжь, врубила музон и давай плясать. Шумят, спать не дают, 12 ночи. Народ начал вылазить из окон и орать благим матом. Выглядываю в окно, крупный мужичок молча выходит из подъезда, залезает в салон, открывает капот, вырывает аккум и так же молча с ним уходит. Занавес.

История произошла с моим мужем.

Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что то легонько въехал и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре и тут подходит к нему женщина и говорит:

ЖМужчина, у вас чайник на крыше!

Вот смехуЖто было...

Творите добро, и воздастся вам…

Иду вечером с работы, в магазин надо зайти. На краю тротуара стоит громадный мужик, как шкаф платяной. Голосует. В смысле- пытается остановить машину.

- Простите, говорю, уважаемый, вы не здешний?

- Чего? Злобно так, с надрывом- Х. . ли тебе надо? Ты, бл. . дь кто? Видно, что здорово пьян.

-