В детстве думали, что я больна аутизмом. Папа со мной зашёл к врачу за очередным направлением. Пожилой врач, просто посмотрев на меня и вздохнув, отправив меня на повторную проверку слуха. Сказал: "Она выглядит как слабо слышащий ребенок, а не как аутист". Так и оказалось. Вот думаю, скольким мой первый врач ухо-горло-нос жизней сгубила...
Не понимаю, где живут все эти классические девушки-хозяюшки и парни-балбесы, питающиеся Дошираком.
Семья: брат с детства помогал маме готовить. Папа готовит хорошо. Я умудряюсь сжечь даже макароны.
Школа: пафосный лицей-интернат с хорошей кухней. Девушки всю неделю едят привезённые из дома коробочки или многострадальные Дошираки. Максимум пожарят картошку раз в полгода. Зато парни вечно что-то колдуют: от котлеток до блинов. И вкусно поесть приглашают.
Универ, общага: первые пару курсов ситуация точь-в-точь как в школе, разве что готовые коробочки из дома привозятся замороженными и лежат в морозилке, чтобы пару недель хранились, а вместо Дошираков есть деньги на столовую. Парни осваивают культурный опыт других народов и совместно с китайцами и таджиками готовят какие-то их национальные блюда.
3-4 курс: до девушек наконец доходит, что нужно готовить. Желательно вкусно. Коробочки всё ещё возятся в масштабах на месяц вперёд, но, когда они заканчиваются, девушки начинают пытаться что-то готовить, а не мирно топать в столовку. С кухни временами пахнет всякой дрянью. Парни ржут.
Взрослая жизни: из всех моих подруг всего у одной в семье муж готовит хуже жены. В основном наоборот. У самой любимый готовить не только умеет, но и очень любит, реально считая набор кастрюлек или блендер клёвым подарком.
Всю жизнь была страшной. Бывает, что милые дети вырастают уродливыми, а я была такой ВСЕГДА. Дети не играли со мной, кидались камнями, называли уродкой. Взрослые, отводя глаза, говорили: "Ну, зато ты умная. Ведь главное — внутренняя красота". Мама и отчим относились пофигистически, все их надежды на будущих внуков были связаны с младшей
Вот мне 25 лет. Никаких отношений, почти нет друзей. Втайне от всех копила на пластику пять лет (училась и работала, после универа устроилась на высокооплачиваемую работу, уехала в другой город). Моя сестра, красивая девушка, вышла замуж за бизнесмена, родила сына. Полгода назад их бизнес лопнул, они продали всё: загородный дом, квартиру и мерс, чтобы отдать долги. Переехали с мужем и годовалым ребёнком к родителям. Живут по сути за счёт мамы и отчима, набрали долгов.
Пару месяцев назад я сделала пластику. Не фотомодель, конечно, но мне начало нравиться моё отражение. Наконец-то от меня не шарахаются малыши. На меня начали обращать внимание мужчины, я стала гораздо увереннее в себе. Выход на улицу больше не превращается в испытание. Недавно приехала к родным показаться. Отчим избил меня за то, что я не сказала про свои накопления и не отдала их его дочери. Мы же семья, у меня-то придурь, а у неё — нужда! И никто меня не защитил, даже мама. Я лежала на полу и старалась только прикрыть лицо, чтобы он меня не изуродовал. Два ребра сломано, синяки и ссадины по всему телу. Сняла побои, написала заявление на этого ублюдка. Мать и сестра больше видеть меня не хотят, отчим задержан. Муж сестры грозится "перекроить мне рожу", если не заберу заявление. Записала разговор на диктофон, сделала скрины переписок в социальных сетях для суда. Семья, блин.
Этот день настал! Спустя пять лет упорного труда практически без выходных и отпусков я погасила ипотеку. Сама, без чьей-либо помощи. Мои друзья всё это время получали от жизни всё. Как же я завидовала, смотря в соцсетях их фото из кафе, кино, путешествий. Сейчас они завидуют мне, живя кто на съёме, кто с родителями. Жалею ли я о пройденном пути? Нет! Решилась бы ещё раз его пройти? Тоже нет. А вообще, я устала, поеду-ка в первый раз в своей жизни на море.
Вышла замуж, к мужу привезла фотоальбом, где были фотографии меня, моих друзей и первой моей любви. Месяца через 2 захотела вставить фотографии из замужней жизни, но фотоальбом не нашла. Наводила генеральную уборку дома и в тумбочке под выдвижными полками нашла альбом с изодранными в клочья фото! Рыдала как белуга. Оказалось, это муж меня к прошлой жизни приревновал, аргументировав тем, что раз я за ним замужем, то никакого прошлого у меня нет, а только настоящее...
Мать нас с отцом бросила, когда мне было 9 лет. Папа всё моё детство работал на двух работах, при этом успевал заниматься со мной уроками и гулять. Он всегда старался, чтобы у меня было всё лучшее, хотя я не была капризным ребёнком, а на моем выпускном он вообще расплакался.
Папа два года назад вышел на пенсию, а я вышла замуж. Ещё в детстве он часто говорил, что мечтает съездить на Байкал, и мы обязательно как-нибудь с ним это сделаем (живём в Московской области), но по разным причинам не задалось.
Прошлым летом я всё-таки решилась: сказала мужу, что хотела бы на машине устроить путешествие для папы. Супруг идею подхватил и тоже ей загорелся.
Мы ехали через всю страну, пели песни, рассказывали истории друг другу и смеялись. А приехав к озеру, я услышала от отца: "Спасибо, что вы у меня есть", — и второй раз в жизни увидела, как он плачет.
В 2013 году получила диплом и за два дня до отъезда подруги на отдых решила поехать с ней в Феодосию. Мы жили в Республике Беларусь. Я была не свободна, но на отдых поехала одна. В пансионате познакомились с разными людьми и среди них был парень с ребенком от первого брака. Была сильная симпатия, но он был не свободен, в Москве его ждала девушка и меня ждал парень, но после двух недель отдыха случилась близость, но я решила, что это обычный курортный роман.
Через неделю пришло время расставаться, я в Беларусь, а у него осталась ещё одна неделька отпуска. Приехав домой очень скучала, побыв один день дома я купила билет и поехала снова в Феодосию, чтобы побыть ещё одну неделю с ним. Это был рай, лучшая неделя в моей жизни, мы наслаждались друг другом. Вначале я скрывала от подруги свой роман, хотя все догадывались. И вот снова расставание: я в Гомель, а он в Москву. Кошмар.
Приехав домой я рассказала всю правду своему парню, он предложил все забыть, но я не смогла и сразу рассталась с ним. А парень из Москвы через два дня приехал ко мне в Гомель и сделал мне предложение. Сейчас мы в счастливом браке и уже пятый год вместе.
Живу в частном секторе. Неподалёку загорелся дом. Пожарные приехали очень быстро. Первая машина подъехала, пожарный выскочил. Пока напарники вытаскивали шланг, он полез по лесенке в дом. Он даже на секунду не задумался о своей жизни, ведь в доме газ. Я просто благодарна ребятам, у кого такая работа. Достойны почёта и уважения! p.s: от пожара пострадал только дом, никого дома не было.
p.s: от пожара пострадал только дом, никого дома не было.
В детстве категорически не признавала игрушки. Любила играть с предметами - с книгами, например. В книжном шкафу у меня было свое царство, книги были его жителями. Звали их либо по автору, либо по слову из названия. Если это многотомники, то каждый том имел отдельное имя: кого-то звали Саша, кого-то Пушкин, кого-то Избранное Собрание ;)
Книги влюблялись, переезжали с полки на полку... в итоге все серии были перепутаны. Сначала домашние ругались, потом, узнав, что в шкафу своя жизнь и любовь, и вернуть первый том Ахматовой ко второму нельзя, ибо они создали свои семьи, все смирились)) До сих пор некоторые книги стоят хаотично, и я помню, как кого зовут и кто с кем в браке, хотя лет 25 уже прошло)) Книги обожаю и читать, и просто в руках держать...
До 19 лет моя жизнь шла по сценарию: школа-армия-ПТУ-завод-семья... А в 20 решил — да еб@сь оно все конём! Продал подаренную машину, купил байк и прилепился к местному клубу. Уже два года как свободен и счастлив.
Бывает иногда прекрасный момент в жизни, но не с тем человеком. Было мне 16 лет и я познакомилась летом с парнем, мы пару месяцев повстречались и разбежались. И однажды мы с ним гуляли в центре Москвы и пошёл дождь - такой летний, сильный, но с солнцем. Мы забежал в какой-то двор, и там в центре стоял огроооомный старый дуб! Мы встали под него, оба мокрые. Он прижал меня к дубу и поцеловал. Я даже имени его не помню. Да и поцелуй так себе, наверное, был, потому что его я тоже не помню. Но блин - дождь, старый дуб и поцелуй. Ещё бы с нужным человеком и цены не было бы этому моменту.
Я не могу понять, зачем люди занимаются спортом добровольно. Физические нагрузки — это трудно, а мы все хотим избежать труда. Для меня глупо ездить на лифте на 8 этаж, но зато платить деньги и ходить в фитнес-клуб. Да пройдись ты пешком пару раз в день, затащи пару сумок с покупками наверх и не ходи ни на какие занятия. Сидят дома, когда
Ладно, если ты жирный и тебе это нужно, чтобы сбросить жир. Но в остальных случаях зачем? Я была жирной, весила почти сотку. Корректировала питание и пыталась ввести спорт в свою жизнь. Не жрать было куда легче. За два года я так и не нашла любви к спорту, перепробовала массу всего, но как только сбросила вес, остановилась с этим спортом. Не занимаюсь сейчас вообще. Моя нагрузка — пройтись пешком, погулять с псом, иногда потанцевать для себя. С ужасом думаю о том, как бесполезно люди тратят часы в фитнес-клубах, тягая гантели. Показать ещё
Показать ещё
На меня обиделась мама за то, чего нет. Мне 34, ей 73. Она уже старенькая, здоровье подводит, конечно, но ничего ужасного и критичного нет. Но она задаёт вопросы разные: "А если у меня будет инсульт, будешь за мной ухаживать? ", "А если я слягу, возьмёшь меня к себе? " Я имела неосторожность честно ответить, что нет. Честно сказала почему. У меня
Она расплакалась, назвала меня чёрствой, жестокой, обвинила, что я её не люблю. Блин, это так глупо. Я её люблю, благодарна, что она меня родила, хоть и так поздно. Если с ней что-то случится, то я в любом случае не брошу её! Просто мой уход и забота будут проявляться в другом. Спрашиваю: "Тебе что, понравится, если ты будешь лежать у меня дома, а я в это время уеду на неделю или больше? Я почти каждый месяц уезжаю, это может быть и дальний Восток, и Урал, и юг". Мама в ответ: "Ну так не уезжай! " Я ей говорю: "Так это моя работа и обязанности! " Она мне: "Ну найдешь другую работу, чтобы не уезжать". Не понимает, что у ребёнка должна быть своя жизнь; что я не могу быть привязанной к ней; что у меня может появиться семья своя к этому времени, дети, например. Сто раз сказала, что я её не брошу, она будет под присмотром всегда, хоть и, скорее всего, не моим. Плачет, не понимает. Вообще ещё ничего не случилось. Может быть, она умрёт внезапно и за минуту, как её родители в Показать ещё своё время. Или как папа — за два дня в больнице. А может быть, я умру раньше, что гадать о том, чего ещё нет? Не понимает. Не знаю, как с ней говорить и взаимодействовать. Каждый наш разговор теперь начинается с её вопроса, не передумала ли я за ней ухаживать сама в старости.
Самое страшное событие моей жизни — как год назад ко мне в квартиру ввалилась полиция под ручку с сотрудницей органов опеки. Меня обвинили в том, что мой бывший муж отвёз ребёнка (имел право с ним видеться, если что) к своей матери, а та накормила его мёдом, на который у сына ужаснейшая аллергия... Я не знала, чего мне бояться больше: что меня лишат родительских прав (запугивали именно этим) или того, что мой мальчик в какой-то деревенской больнице в реанимации. Я паниковала, плакала, пыталась дозвониться бывшему мужу, бабушке сына, не знала, что делать и куда ехать. В итоге всё разрешилось благополучно, ребёнок в порядке, всё так же видится с отцом, который сделал нужные выводы насчёт своей неадекватной мамаши. Но мне до сих пор непонятно, почему приехали ко мне и угрожали мне, когда жизнь ребёнка подвергла опасности его бабушка, которая в итоге вышла сухой из воды.
В стране кризис, работу найти очень трудно. Мой город не исключение. Бьюсь четвертый месяц в попытках найти что-то за более-менее достойный заработок.
Универ закончила в этом году, а никуда не берут, при том, что в долгах уже как в шелках. Страшно из-за этого расстраивалась. Но сегодня поняла — это все такая ерунда, чего так сокрушаться? Просто я вспомнила как ровно год назад сильно заболела по-женски, как кричала от боли и думала как бы дожить до утра. Как в это же самое время мой парень изменил со свой бывшей. Как внезапно умерла моя близкая подруга. И как неделю спустя после этого сотрудники полиции приняли того самого моего парня за наркотики. Все за каких-то 2 месяца.
И вот сейчас, спустя год, я понимаю, что ничего такого страшного в моей жизни и нет. Я наслаждаюсь одиночеством, я здорова, никто не выносит мне мозг. А безденежье — это же не навсегда.
