К прошлому году свиньи, когда мне было 15 лет, родители купили фигурки хрюшек со знаками зодиака каждого из семьи: мама — дева, папа — стрелец, брат — весы, я — лев. Через некоторое время фигурка стрельца упала, разбилась голова. А еще через время несчастный случай с папой. Причина смерти — травма головы. Остальные фигурки так и стоят, но немного страшно их трогать.
В юности я была популярна по той причине, что жила с бабушкой без родителей, была предоставлена сама себе, и у меня была свободная хата. У меня можно было беззастенчиво оставаться ночевать, мальчикам интересно было начинать со мной отношения, потому что у меня можно было подолгу сидеть в ванной — что важно для иногородних с общаги; можно было спать со мной, контроля никакого. Я просто с большим опозданием проанализировала это. Теперь я не люблю гостей в своём доме и равнодушна к ceксу.
У меня нет дачи и я рада. Всегда радовалась, что в детстве родители не угоняли меня на дачу помогать, как моих подруг. Что не надо каждые выходные стоять раком на этих грядках. Но единственное, чему я завидовала, — клубника. Обожаю клубнику. Но денег у нас было мало, и клубнику мы брали раза два за лето, а мои подруги её попой ели с грядок. Поэтому хочу себе дачу только затем, чтобы всё там засеять клубникой, жрать её до потери пульса, плавать в ней и делать "клубничных" ангелов. Клубника!
После окончания школы с одноклассниками отмечали успешную сдачу экзаменов. Придя домой изрядно навеселе, зашла в комнату, где сидели мама и младшая сестра. Судя по всему, они поняли, что я пьяная, и решили просто наблюдать за происходящим. Я же, дабы развеять их подозрения, решила поддержать с ними светскую беседу и, сев прямо напротив них, выпрямилась, положила ногу на ногу и томным голосом после продолжительной паузы выдала одно единственное слово: «Пи[c]ец». Родители припоминают до сих пор.
Младшая сестра разлюбила музыкалку и пианино в придачу. Кто с ней только ни разговаривал — все без толку. Надоело, и все тут. Родители в ярости, бабушка в слезы. Тут в игру вступила я. Отвела ее к себе в комнату и показала видео пианистов с каверами опенингов из ее любимых аниме. "Если доучишься — будешь, как они". На следующее занятие бежала сама с блестящими глазами и улыбкой до ушей.
Долго френдзонила парня, откровенно говоря, пользовалась им. Просто человек внешне мне не нравился. Маленький пухленький азиат, но он был очень умный, добрый, обеспеченный программист. Выбрала другого - высокого, стройного красавчика, и меня не смущало то, что он перебивался случайными заработками, либо жил на деньги родителей и нигде не работал толком. А программиста свела со своей подругой.
Прошло 5 лет. Программист с подругой уехали в Канаду, живут шикарно. Страшно им завидую. А сама осталась с тем красавчиком, у которого сейчас вырос пивной живот, живем от зарплаты до зарплаты, причем, в основном - моей. Постоянно ругаемся, бывает, что он поколачивает меня.
Когда захожу в Инстаграм и вижу подругу, отдыхающую в Дубаи или Карибах, думаю, что на ее месте могла быть я, если бы в 23 не была дурой.
В детстве на вопрос откуда я взялась, родители отвечали, что купили меня в магазине. А моему двоюродному брату, родители рассказывали, как нашли его в капусте. Он так красочно описывал маленьких куколок в центре вилка, которые потом становятся мальчиками или девочками, конечно же, мне срочно понадобилась такая куколка. Пока бабушка с дедушкой были заняты в теплице, мы отправились потрошить капусту. Спалили нас, когда мы разодрали почти половину урожая. Куколок не нашли. Ревели. Бабушка нас успокаивала. Дедушка ругал. В итоге нам открыли правду, про мамин волшебный живот.
Сейчас стало модно считать себя жертвой токсичных или абьюзивных отношений родителей и кричать об этой "проблеме" на каждом углу. Я не говорю о тех, кто действительно пострадал, например, от психически больной матери или отца-алкоголика, любящего распускать руки. Я о тех "жертвах", которые возомнили себя недолюбленными, при этом имели
До 22-23 лет я тоже относила себя в касту "пострадавших", вспоминая некоторые ссоры с мамой и барьеры, что причиняли мне боль. Но впоследствии я полностью приняла сторону родителей, поняла причины их поступков, попыталась залезть в их шкуру, чтобы понять пережитые трудности, и меня полностью отпустило.
Я не ходила к новомодным психологам, не плакалась подругам или парню, не убивала себя внутренними копаниями. Просто стала старше и сказала себе посмотреть на себя саму объективно и со стороны. И все проблемы начали решаться, словно я потянула за ниточку и клубок распутался сам собой.
С тех пор мои отношения с родителями, в частности с мамой, улучшились. Оказывается, рядом со мной все эти годы были очень интересные личности и солнечные люди, готовые всегда меня поддержать. И ключи к хорошим отношениям были на поверхности.
Некоторые мои подруги до сих пор продолжают играть роль обиженных подростков, что им очень сильно портит жизнь. Пытаюсь вразумить, если спрашивают совет, говорю взглянуть на себя со стороны, а не только судить родителей. Бесполезно. Наверное, кому-то просто нравится сидеть в шкуре обиженного ребёнка, но я больше не хочу себя относить в эту касту.
Знакомая после аварии попала в больницу. Всю реанимацию просила узнать, где муж. Родители ей объяснили, что он в другой больнице. Спустя месяц ночью ее разбудил муж, погладил по ногам и вышел во двор. Знакомая кинулась за ним, но в силу полученных травм передвигалась ещё плохо. Выйдя на улицу, мужа так и не нашла, решила присесть на лавочку. Возвращалась назад, когда увидела пожар в районе ее палаты — проводка. Соседки задохнулись, а мы позднее ей сказали, что на самом деле ее муж погиб в аварии.
Люблю слушать, как мои родители по-разному рассказывают историю их знакомства. Мама: "На колхоз ехали на катере, там и познакомились". Папа: "Поворачиваюсь я, а там вся такая необыкновенная она — в лучах солнца улыбается и светится. Я так и замер! Сразу влюбился и понял, что надо срочно знакомиться".
У нас во дворе построили дрессировочную площадку. Детской площадки нет, зато теперь есть площадка для собак. Часто, когда выглядываю в окно, смотрю на бедных детей, которых "дрессируют" родители, водя за руку по разным возвышенностям. Дети довольные. Но зрелище это интересное: собаки покорно выжидают свою очередь на "горку"))
Мне было 6 лет. Родители выбирали для меня школу, нашли элитную с уклоном английского языка. Нужно было пройти собеседование на распределение. "А" класс был послабее, "Б" средний и "В" считался самым сильным. Мама сидела в классе на последней парте, учитель спросила меня: "Сколько шишек растёт на берёзе?" Недолго думая, отвечаю: "Ты дура что ли, шишки на берёзе не растут!" Мама чуть со стула не упала, подумала — всё, не возьмут, а учитель и бровью не пошевелила, улыбнулась и сказала: "Берём!"
Устроилась работать няней. Не понимаю: зачем люди рожают детей, если они хотят, чтобы с ребёнком всю неделю сутками напролёт возилась няня, а он тихо сидел в своей комнате и не издавал ни звука? Сами придут с работы, посюсюкаются с ним десять минут в день, а потом просят, чтобы я его увела. А он родителей весь день не видел, начинает орать, капризничать. Они начинают беситься из-за шума и обвинять меня. В выходные та же картина. Сбежала от них! Пусть хоть несчастный ребёнок с родителями немного побудет.
Родители нас с сестрой не любили. Так и говорили всё детство: "Ты (я) — пьяная осечка, а ты (сестра) — порванный гондон". А мы беспроблемные были: ничего не просили, хорошо учились, помогали по дому, сами себе готовили чуть ли не с 1 класса. Нас не обнимали, не целовали, не говорили, что любят, ничего не дарили, никуда не водили. Мы были в доме как мебель, а родители занимались друг другом и кошками.
Сейчас сестра, как побитая собака, идёт к любому, кто погладит и скажет ласковое словцо. Любой парень, подмигнувший ей, становится её любовью, и она либо прыгает к нему в кровать, либо страдает по нему и сталкерит. А я, наоборот, не могу построить отношения: везде мне мерещится, что все эти чувства на самом деле фальшивка, и стоит мне открыться человеку, как об меня вытрут ноги и скажут, что я никто, потому что так и есть.
Проблемы осознаём, ходим к психологу время от времени. Нам 31 и 30, нормально живём для себя, работаем, путешествуем, друзей много, хобби есть. Но хочется любви, нормальной, честной, искренней. А не можется.
Я очень сильно люблю своего мужа, мы вместе уже десять лет. Наконец-то он готов к детям. Год пытались забеременеть, но результатов ноль. Когда начали разбираться с этой проблемой, выяснилось что я не могу забеременеть. Видимо, из-за двух абортов, сделанных в своё время, потому что муж не был готов к детям. Сейчас он уходит. Его родители, которые меня тоже тащили на аборт, ненавидят меня за то, что я не могу родить.
