Я пивная алкоголичка. Без 2, 5 л пива после работы я не усну. Не скажу, что моя работа так утомляет, разное бывает. И умственный, и физический труд. Но меня беспокоит это. Я каждый день уговариваю себя не заходить в магазин и не покупать пиво. Даже если знакомые идут со мной, я захожу и покупаю-таки пиво. Как выйти из этого круга, я не знаю.
С трех лет жил с мачехой. У нее был родной сын и, собственно, я. Отец был родной, но он постоянно пропадал на работе и ничего не замечал, у него даже не возникало вопросов, откуда у меня синяки и переломы. Когда мне было шесть лет, ее переклинило, и она начала надо мной издеваться. Как и полагается, ее сын был в любимчиках, и она его не трогала, я боялся кому-то рассказать, думал, что убьет. Не разрешала мне спать по ночам, постоянно избивала, дома я стал золушкой. Все было на мне, в промежутках битье [м]ляхой от ремня, жгутом от чайника, стояние в углу на горохе, никакие молитвы не помогали...
Я не знаю как, но прожил я с ней до 17 лет. Эти годы жизни были для меня настоящим адом. В 17 лет я сказал: "Нет", — и ушел жить к другу. Всю жизнь я почему-то надеялся, что за это мне воздастся, жил мечтами, но, видимо, сказки — всего лишь сказки.
Я уже взрослый, у меня все хорошо, я не унываю, и в любой ситуации, когда мне тяжело, я вспоминаю то, как я жил раньше, и все трудности становятся пустяками. Ведь меня никто не бьет, я могу есть, когда захочу и что захочу, и, собственно, спать тоже. Мы недооцениваем, что имеем)
Однажды мне позвонила женщина, представилась любовницей мужа. На закономерный вопрос мужу: "Что за? . . " — последовал ответ: "Это пациентка, у неё БАР (он психиатр)". Однажды, придя к нему на работу, чтобы отдать обед, наблюдала картину, как они с этой пациенткой с БАР очень страстно целуются.
Интересно, в психиатрии новые методы лечения таким образом апробируются?!
В последнее время по работе очень зашиваюсь. На днях своему мужчине задаю вопрос:
— Что сложного вместо того, чтобы выносить мне мозги по поводу немытой посуды (из которой ел только он), взять и самому ее помыть хотя бы раз в месяц?
— Ты сегодня в 12 встала (ага, потому что легла в районе 5 из-за работы). Пока ты так поздно встаешь, я ничего делать не буду.
— То есть, если я буду раньше вставать, ты будешь подрываться помогать? — Нет, ты тогда будешь все успевать.
— Нет, ты тогда будешь все успевать.
У меня на работе есть баба, такое "ангельское создание", весит килограмм 100, разговаривает так, как будто отсидела приличный срок. К тому же очень грубый почти мужской голос, некрасивые кривые зубы, длинные редкие волосенки. Зато полное отсутствие комплексов. Как-то она заявила: "Ой, у меня вот знакомых девок куча, все такие гламурные сучки, и вечно спрашивают, как так получилось, что у меня есть парень. А я им отвечаю: "А [фиг]ли вы удивляетесь? Да, я толстая, да, не красавица, зато я, [м]лять, сосу хорошо. Вот и есть парень". Мерзко как-то.
Из-за депрессии я потеряла все: жениха, возможность учиться, шанс на хорошую работу. Морально мне 21, по факту 27. Моим друзьям 19-24, людям старше со мной скучно. Мне пора покупать жилье, выходить замуж, заводить детей, а я люблю смотреть мультики и гулять. Диплом есть, но знаний ноль. Забыла даже то, что знала до болезни. До сих пор на начальной должности "младшего специалиста", работа "принеси-подай". Увлечений нет, кроме танцев, и то непрофессионально, дома по видео. Я с трудом осиливаю 1-2 легкие книжки в месяц, хотя в детстве моей нормой было 1-2 серьезных романа или учебника в неделю, помимо учебы и кружков. Даже простые действия часто требуют огромных усилий, особенно если я делаю их в первый раз. Недавно нужно было отправить бумажное письмо, у меня ушло 40 минут и 3 конверта. Отношения есть, я стройная и симпатичная, но парней младше пугает мой возраст, парни старше бегут, познакомившись поближе.
Собираясь на тренировку, задумался. . Мы живем в такое время, когда платим немалые деньги, чтобы заняться физической работой. Что бы мне сказали бурлаки на Волге, если бы я сообщил им, что скоро люди будут сами платить деньги, чтобы ухерачиться так же, как они.
Так получилось, что я сирота. Воспитывала меня бабка. В 16 лет я подрабатывала в местном кафе на летней площадке. Там постоянно тусили менты. Как-то один спросил: "Почему тебе родители разрешают здесь работать?". Я, наивная душа, рассказала, что родителей не имею, только больная бабушка. В тот вечер меня изнасиловали трое полицейских. Предложили подвезти домой после работы, чтобы ничего не случилось. Запугали так, что сама отдалась, лишь бы не били. Это моя самая большая тайна.
Я репетитор. Дети удивительны. Умные, амбициозные, при этом ленивые и любопытные. К каждому нужен свой подход. Обожаю, когда ребёнок говорит мне, что он ненавидит алгебру, а через год без помощи решает сложные уравнения. Или когда не воспринимает меня как учителя и бунтует, а потом прислушивается к моим словам и старается. А когда они гордо приносят мне свои первые пятёрки, я радуюсь сильнее их! Обожаю свою работу!
Как я ненавижу, когда женщины прикрываются детьми! В коллективе с такими работать просто невозможно! У нас довольно большой отдел, и каждый раз, стабильно почти каждый день кто-то из женщин оправдывает свою некомпетентность/тупость/лень/попустительство/наглость ребёнком.
"Я не буду брать этот проект, он отнимает очень много сил,
Люди, у которых нет детей, — такие же люди, у них тоже свои проблемы, у кого-то больные родители, животные, кто-то ходит и лечится, у кого-то сложная финансовая ситуация, депрессия, но это не повод требовать послаблений постоянно. Ты работник, ты несёшь ответственность за свою работу, получаешь деньги. Но дети — всегда повод прикрыться, да.
У меня есть такая вроде простая мечта, но уже много лет только мечта: на три дня отключить все телефоны, отправить куда-нибудь всех домашних и быть одной дома. Тупо лечь под тёплый плед с винишком и конфетами, смотреть сериалы и не заниматься бытовыми делами, не работать работу, не выходить из дома, но при этом чтобы в полном здравии, а не потому что физически не можешь встать с кровати.
Фирму, где я работаю, возит одно такси. Я часто попадаюсь на одних и тех же водителей, и вот среди них появился мужчина в возрасте. Уже потом он рассказал, что ему 63 года. Мы с ним всегда так душевно беседовали о жизни, о детях, родителях, работе, об истории, обсуждали кредиты, ипотеки, хобби, слушали классическую музыку. Он всегда очень вежлив, и если я куда-то выхожу, а ему нужно подождать, он выходит из машины и курит. Никогда не курит в салоне!
В конце декабря ехали с ним снова, и он говорит, что 1 января сдает ключи - предложили работу персональным водителем. Я не подала виду, но очень загрустила. Простились мы очень тепло - нажелали друг другу всяких радостей.
Я вышла из машины и не сдержала слез. А всё потому, что этот мужчина очень напоминал мне моего дедушку. Деда умер от инфаркта 7 лет назад и ему было практически столько же лет. Дяденька-таксист стал мне отдушиной. Очень грущу, что больше не увижу своего водителя и мысленно желаю ему здоровья и ровных дорог)
Мне кажется, 30 лет - реально какой-то переломный возраст. Ещё, когда он только приближался, возникало гнетущее чувство, что "что-то не так", а когда эта круглая цифра настигла - тогда и вовсе подкрался какой-то депрессняк. Столько лет прожито непонятно зачем, образование толком не пригодилось, имеющиеся знания устарели, и они меня больше не интересуют (чтобы их как-то обновлять). Работа какая-то не та, семьи своей нет, квартиры - тоже. Будто 30 лет прожила, а жить не научилась. В итоге сидишь и не понимаешь, за что хвататься. То ли ипотеку брать сначала, пока стаж идёт и зарплатная карта есть, то ли работу менять, но на какую?.. А ипотеку возьмешь - всё. Работай, не дёргайся. То ли вообще в другую сферу деятельности податься, а значит сначала курсы как минимум какие-то закончить. .. То ли... Что делать-то, ё-моё?..
Я постоянно хочу жрать, и я постоянно жру, жру, жру, жру... Утром собираюсь на работу и жру, приезжаю на работу — сразу же жрать. Спустя пару часов обязательно жру. Обеденный перерыв — жру целый час без остановки. Проходит час и — о чудо, — я снова жру... И так, пока еда не закончится. Приезжаю домой — бегом жрать. После ванны опять жру. После того, как пожрала, я опять жру. Иду гулять, обязательно затяну друзей в кафе, чтобы пожрать. Прихожу домой — опять жру. Я и ночью несколько раз просыпаюсь, чтобы пожрать. ВСЕГДА ХОЧУ ЖРАТЬ. Каждый день по магазинам хожу и покупаю только еду. Скоро весь свой бюджет прожру... Когда с деньгами на еду будет туго, даже не знаю, как я буду выкручиваться, наверное, найду вторую работу. И, наверное, пойду в больницу проверяться на наличие в организме паразитов…
С фастфудом знаком давно, но вот хвалёных крыльев никогда не ел, руки пачкать ещё. Тут на работе, думаю, надо же хоть разок попробовать, заказал штук пять. Зашли, как к себе домой, правда, сквозь слёзы, с@ка, острые! Сижу довольный, губы жжёт, руки жирные. Спустя пару часов прихватило живот, боль адская; позже понимаю — наружу просится личинка. Сажусь на толчок, откладываю личинку, но вместо неё полилась горячая магма! Ешьте сами свои крылышки.
