Навалились проблемы одним скопом – уволили с работы, заболела я, кот заболел, а денег на нуле, занять не у кого. Не выдержала и разревелась, сижу посреди зала, плачу и кричу "Бабуленька, что же мне делать??". Стоит сказать, что вырастила меня бабушка, в чьей квартире я и живу поныне. Ночью приснилась бабуля, которая стоит на кухне и, постукивая пальцами по одной из половиц, говорит "Вот где я колечко обронила". Утром нашла ту половицу, сняла её и под ней нашла бабушкино кольцо с бриллиантом, которое та потеряла давным-давно.
Недавно мне делали операцию, вырезали опухоль. Мне это рассказывали, я не помню этого, но во время операции, неизвестно каким образом я очнулась от наркоза, подняла голову, посмотрела на разрез на животе, сделала такое выражение лица, как будто одобряю действия хирурга и вырубилась. Анестезиолог был в шоке, как и все находившиеся в операционной. Слава Богу, я не помню этого, иначе кошмары были бы мне обеспечены.
Собрались с друзьями на шашлык, один из товарищей заявил, что закупит мясо и приготовит такой шашлычок, что все пальчики оближут. День икс, все собрались на природе, а того самого парня все нет и нет. Через два часа объявился со своим мясом. Мясо это звали Фунтиком и шагало оно на поводке перед ним. Декоративный поросенок его бывшей девушки. Сказал, что все ждал, пока она уйдет из дома, используя ключи, которые до сих пор не вернул, этот чудик пробрался к ней в квартиру и спер Фунтика. Отомстить за разбитое сердце решил таким образом. Этот деган собирался его разделать прямо в лесу, на глазах у всех. Поросенка у него отобрали, бывшей девушке вернули, но как-то мясо в тот день уже есть не хотелось… Пришлось перебиваться жареным хлебом, грибами и зефирками… А мой парень уже неделю не ест мясо вообще. Впечатлился.
Как и все мамы слежу за тем, чтобы 4-летний сын не съедал слишком много конфет за день. Смотрю он уплетает за обе щеки, спрашиваю: "Ты ешь конфеты?" Сын невозмутимо: "Да, ем". Я строго: "Ты что сам их взял, почему взял? " Сын: "Потому что у меня есть руки". И не поспоришь ведь.
В детстве я думала, что проститутка - это такая знаменитая девушка, у которой много денег, одежды, украшений и т.д., поэтому мечтала получить эту "профессию". Когда рассказала об этом маме, она очень удивилась и запретила даже думать об этом. Видите ли, я была довольно упертым ребенком и решила не сдаваться. Сначала я разрисовала стены подъезда и написала: "В 9 квартире живет настоящая проститутка!". Конечно, после этого меня поставили в угол и заставили мыть стены. Я не сдалась и на следующий день на прогулке шла и орала во все горло: "Я хочу стать проституткой!". Мама взяла меня на руки и вся красная убежала домой. Дома была проведена беседа, в которой выяснилось, что, чтобы стать проституткой, нужно иметь много денег, которых у нас нет. Расстроенная я ушла к себе в комнату, и тут мне пришла в голову замечательная идея! Ну конечно, почему я сразу не догадалась?! И с довольной физиономией села за стол и стала рисовать плакат. На следующий день на углу улицы сидела 8-летняя девочка с коробочкой и плакатом, на котором было написано: "Пожалуйста, дайте денег! Хочу стать проституткой!" В тот день вместо денег я заработала только пи*дюлей от родителей и наконец-то узнала, кто такая проститутка. Потом резко захотела стать врачом.
Два года пыталась научить свою маленькую дочь правильно чистить зубы. Фиксики сделали это за одну серию... Полное фиаско. 1:0 в пользу мультяшных винтиков.
Дорогой Хагрид, ломай не стесняясь мою дверь! Ради письма из Хогвартса мне не жалко это магловское изобретение!
Попросил меня друг помочь ему в организации какого-то фуршета, найти адекватных знакомых и вечерок поработать официантками. Ну я особо в подробности не вдавалась, позвала подруг. Вот стоим мы, все приготовления завершены, осталось дождаться гостей, а что могут делать девушки в красивом зале около красивого зеркала? Правильно, фотографироваться. Тут подходит к нам мужчина, ну и так по-дружески: "о, девчонки, давайте я тоже с вами сфоткаюсь". Ну мы сделали пару снимков и забыли. На следующий день показываю фото папе, а он: "нифига, а че это ты с замом мэра фоткаешься?". Вот это поворот...
Сегодня подбегает ко мне 5ти летний сын, держит в руках дохлую пчелу, видимо, завалялись где-нибудь под диваном ещё с лета, и с полным восторгом восклицает: "мама! Смотри, у неё даже на глазах волосы растут!". Самое интересное, что у пчёл реально есть волосы на глазах, но увидеть их можно только через микроскоп, кажется, я родила супергероя со сверхзрением...
Знаете, я устала от того, что все вокруг меня учат, как мне воспитывать собственного ребёнка. Я не отношусь к разряду "яжматерей", не сюсюкаю с дочкой на людях, не устраиваю скандалов в очередях и общественном транспорте только из-за того, что "я ж с ребёнком". Большинство моих родственников и знакомых считают, что я должна делать всё это, да ещё и гордиться своими действиями. А я не вижу ничего плохого в том, чтобы прокатиться в троллейбусе стоя или показать малышке, как ведут себя порядочные женщины, вместо того чтобы орать на весь супермаркет, как баба базарная, только от того, что очередь движется медленно, а меня все обязаны, якобы, пропустить. Не вижу проблемы в том, что все детские капризы присекаются жёстко, но спокойно, без сюсюканья и прочих соплей, следуя золотому правилу нашей маленькой семьи: кто истерит, тот ничего не получает. При этом у нас дома все вкусняхи в свободном доступе (и, о чудо, они её особо и не интересуют), можно делать всё, что не несёт ущерба здоровью (не больше синяка) и имуществу (и здесь, не поверите, сама залезет - больше не станет). В итоге, ребенок в 5 лет не капризничает, не играет на публику, не шкодит, прислушивается к советам взрослых и с радостью всегда познаёт что-то новое. Но при этом я - плохая мать, понимаете!? Я недостаточно о ней пекусь! Да, какая всем им разница! Я люблю свою девочку и желаю ей только добра! ! Не нужно мне указывать! Извините, накипело.
Меня сегодня назвали бессердечной сукой, потому что я не плачу, когда смотрю мелодрамы или когда режу лук. Ладно первое, но лук??
Муж пришел с корпоратива, изрядно приняв на грудь, в три часа ночи. Полез оправдываться. После того, как я его наругала, взял кота и ушел в ванную, изливал ему душу минут 20. Пожалела. Уложила спать... Кота. Муж спал в ванной.
У нас в городе есть хирург. Он лучший в своем деле, с огромным опытом. Так вот, как вы знаете, у врачей очень маленькая зп. Но он никогда не берет "благодарности" от пациентов и своим врачам-коллегам запрещает. А всем желающим пациентам и их родственникам показывает на специально установленные урны, деньги из которых идут на оплату операций малоимущим и нуждающимся.
Меня спросили: «Сколько у тебя детей?», а я ответила «29». Главное, что спрашивали про своих детей... учитель... заработалась...
Мой отец никогда не говорил, что любит меня. Чувств особых не проявлял. Ничего не делал. А жили мы без матери. Она ушла от нас, когда мне было два. На каких-то концертах, куда были приглашены родители, он не приходил. С самого раннего возраста я начала искать подработки, чтоб как-то развиваться. И у меня получалось. Я успешно поступила в музыкальное училище. Научилась красиво петь, играть на пианино. Вчера у меня пропал голос, к тому же еще и температура поднялась. Перед важным выступлением. Решила поспать днем. После пробуждения обнаружила около себя несколько таблеток, горячий чай с клюквой и записку: "Я знаю, что у тебя важное выступление на носу. Выпей все по порядку. И да, я знаю, что не проявлял чувств к тебе. Но на каждое выступление я твое ходил, просто не сидел в зале. И теперь я знаю, что у меня самая сильная дочка. Я не прошу простить меня. Но знай, ты просто прекрасна, принцесса". Я до сих пор не знаю, как на это реагировать. Но и на этом выступлении он был. И увидела его в дверях зала.
