Дед попросил отвезти его в больницу, так как сам он уже довольно старенький, плохо видит. Несмотря на это, он познакомился с тремя женщинами в очереди ко врачу, еще своими шутейками заставил смеяться до слез врачиху и ее медсестру...Более того, мы потом обедали кафешке, и он познакомился с официанткой, выбил ее номер для меня, и эта милая девушка дала ему обещание, что сходит со мной на свидание. Все это время я сидел молча;(
Занималась танцами. Чего только не видела во время выступлений, но в моей памяти всех переплюнула одна девочка... Перед выступлением та сильно нервничала и постоянно повторяла "я что-то забыла". Мы перебрали все возможные варианты, но, не вспомнив, отправили ту на сцену. Девочка оттанцевала без заминок, все с улыбкой, образом, в общем, удачно. И тут она забегает в гримёрку с криком "Трусы!". На сцену девушка забыла именно их. А танцевала она в юбке с высоким разрезом. .. К слову, это было лучшее выступление за весь вечер.
Девушка, которой 3-й раз переносят операцию. Когда операцию сделают и ты придёшь в себя после наркоза и всё такое - отпишись, мы будем рады, что у тебя всё хорошо!
Решила я сегодня пробежаться. Вот бегу я и вижу выходящего из дома мужчину. Пробегаю мимо него, а он мне кричит: "Девушка, что вы делаете? Вы же похудеете!" А я ему отвечаю: "Вот именно! " А он мне: "Но так вы потеряете свою индивидуальность!".
Ещё подростком я ехала в автобусе с учёбы домой в час пик, жевала жвачку, народу тьма. Привычно надуваю ярко-розовый жвачный пузырь - дую большой-большой! И вот он лопается... и повисает на шикарных длиннющих волосах впереди стоящей девушки! Начало жвачки у меня во рту - конец на её шевелюре... О, боги! Меееедленно вынимаю изо рта розовое чудо и максимально беспалевно оставляю висеть на девушке. Вышла на первой же остановке. Милая, если читаете это - 15 лет прошло, а мне до сих пор стыдно, простите!!!
Может замечали, у парней в области "ложбинки между грудей" есть такая маленькая ямочка, у одних она явно выражена, у других не видно совсем. Появляется эта ямочка в основном, когда лежишь на спине. Так вот. Историю рассказывал папа. Когда он служил в армии, был у него такой друг - Серёга, у друга была девушка. Почему была? Потому что однажды она написала письмо о том, что прошла любовь и с армии она друга больше не ждёт. Серёга вроде бы никак не отреагировал, письмо выбросил и некоторое время жил обычной жизнью. Но, когда у солдат было время отдыха, сослуживцы застали Серёгу за очень странным занятием. Парень лежал на кровати, в ярко выраженной, той самой ямочке ну груди, был налит спирт! Мало того, что его туда налил сам Серёга, так он ещё и сам его поджёг! То есть лежит себе парень с импровизированным костром на груди, смотрит в потолок. Друзья восприняли этот "акт самосожжения" как страдания от потери, теперь уже бывшей девушки, о чем и поинтересовались у Серёги. На что "страдалец", встал, с абсолютно невозмутимым видом, отряхнулся и со словами: "Это был вечный огонь в честь этой с*чки, вечная ей память" и отправился по своим армейский делам.
Как сказать своей девушке, что ты в командировке женился по пьяни и тебя всё устраивает?
Есть у меня знакомый, он в армии служил, а до армии девушку нашел. Пышка такая, все ржали над ним, что мол не мог стройную найти. Он её стеснялся из-за этого, никуда с ней не выходил. Пока он в армии был она за себя взялась, стала стройная, красивая, свое дело открыла. Оказалось очень добрая и начитанная девушка. Сразу все парни захотели с ней переспать, да я не исключение. А она верная ещё, как оказалось. В итоге я по пьяни написал моему знакомому, что переспал с ней и что мы теперь встречаемся. Да, шутка дебильная была. В итоге он ее бросил. Вернулся нашел себе новую, теперь о их ссорах весь город знает. А девушка та, закрылась в себе, уже второй год пошел, так больше ни с кем и не встречается. Чувствую, что очень большую глупость натворил..
Сдавал анализы. Сегодня мне позвонили из клиники и попросили срочно прийти. Там девушка-врач дала мне какую-то бумажку и начала успокаивать, мол, всё еще впереди, не переживайте, рак - это не приговор и т.д. У меня, понятное дело, сердце в пятки ушло. Минут 10 после этой нервотрёпки девушка призналась, что ходит на актёрские курсы, а там советуют как можно чаще отрабатывать мастерство на окружающих людях. И извинилась. Я сначала охренел, а вечером нашел у себя на голове первый седой волосок. Актёры, твою мать...
Часто катаюсь вечером по городу на велосипеде, наслаждаюсь видами города и свежим ветерком, дующим в лицо. Иногда встречаешь одних и тех же людей, и вот мне частенько улыбается одна девушка. Вчера она решила остановить меня необычным способом: засунула железную трубу мне в колесо. Я полетел через руль, перелом руки, разбитая харя, а она улыбается, протягивает мне руку и говорит: "я Катя, ты мне нравишься".
Я дикий любитель концертов, в месяц хожу как минимум на 3, причем жанров никаких не стыжусь, могу посетить и выступление попсы, и рэпа, и рока. Случалось многое, всегда весело, то слэмы дикие, то кто-то заберется на сцену, то девушки раздеваются, но всё, впрочем-то, объяснимо. Уже становилось скучно, но ровно до прошлой пятницы, когда какая-то особа во время того, как музыканты настраивались между песнями, крикнула "Я люблю тебя!" и выкинула на сцену кошку. Обычную, м*ть вашу, кошку. Не трусы, не лифчик, не сама забралась, а кинула кошку. Судьбу обеих не знаю, но желание ходить на такие мероприятия преумножилось.
На пробежке утром засмотрелся на бегающую девушку с глубоким декольте и врезался затылком в ладонь моей девушки
Просыпаюсь рано утром, ещё наполовину во сне иду на кухню. А там стоит моя девушка, с белой простыней на голове, синими кругами под глазами и со скорбным выражением лица. И тянет заунывно: "Покайся". Я чуть на месте и не помер. Короче, она из душа с белым полотенцем на голове вышла, косметическую хрень под глаза налепила, заглянула в холодос – а я сожрал вчера её йогурт. А мне нужно быть более внимательным, а не впечатлительным.
А вы замечали, что чем полнее девушка, тем более обтягивающая у нее одежда? А худышки любят широкую, свободную одежду. Таким образом полные себя "утягивают", а худые "расширяют".
Работаю в банке. К нам сегодня пришла девушка брать кредит. Кроме обычных процессов оформления документов, я обязана узнать много дополнительной информации, поэтому я как обычно спросила: "У вас было что-то заложено?". Девушка, сидевшая напротив меня улыбнулась: "Только нос, но спасибо, я уже вылечилась! ". И тут до неё доходит... Я так уже давно не смеялась!
