Перлы рекламы

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Извыступления)

У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум". Ну, кой чего уже нахватался.Так вот. .

По их этикету , некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят. .

После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "за[ши]бися?" Причем, с характерным китайским говором. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.

Когда потом в подсобке у ни фига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: "Ну, ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли???

Ну, что сказать после этого...

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:

Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков

один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший

наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! !!!! МАШИНУ!!! и на другой

строке мелкими буквами: "навоза".

У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам, будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку.

Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону.

После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили:

- А куда ударение делать?

В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:

"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".

Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...

Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:

- Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:

- Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:

- Ну и правильно...

P.S. А пиво я люблю.

Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном... "

Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH"

У меня такое чувство, что что-то там нечисто :)

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".

Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку

занимаются собственными делами, никто не слушает.

А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей,

Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.

И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.

И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

И тут до всех дошло.

Топик "Ищу Бейсбольные биты"

- В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера.

- Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.

Из 15 минут просмотра телевизионных программ РТР:

"По нашим прогнозам, чемпионат мира по футболу в Германии посмотрит 10 млрд. человек" В.Л. Мутко Вести "Подробности"

(вообще-то на Земле живет 6 млрд. чел., где он ещё 4 млрд. надыбал непонятно)

"Необходимо отказаться от термина "реформа", он негативно воспринимается населением. Следует использовать в дальнейшем

словосочетание "изменения к лучшему" вице-премьер правительства РФ Жуков Вести (вспоминаешь Оруэлла с его министерством

"Правды" "Пропаганды", в котором с определенного числа предлагалось черное считать белым и т.д.)

Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку,потом говорит "надо ему уже игрушки в коляскувешать". А я говорю "я вчера дохлую мышь вешали он игрался".

Потом как понял что сморозил - я так еще в жизнине смеялся.

Она ведь комп живьем месяц назад первый раз у меняувидела 8-))). Представляете, что она подумала...

Я-то думал, это специально выдумывают такие японские именя в анекдотах и присказках - типа Тояма Токанава... Не - жизнь интереснее!

Например, в номере журнала "Итоги" от 13 мая 2003 года (№19/361) есть

заметка "Съедобные шедевры", в которой упоминается замечательный

японский повар: (цитата)

"Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар

Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада. "

Или это журналист шуткует?

История с моим приятелем, переходящая в анекдот: Собираясь в поездку по европам он пошел купить сигарет - пару блоков. У них это дорого, у нас пока не очень, хотя надписи на пачках по их стандарту уже появились. С одной стороны - курение убивает, с другой - конкретно чем: бесплодие, рак и т. д.

Продавщица выдает ему блоки с надписью - "Курение вызывает импотенцию".

Мой приятель некоторое время разглядывает пачку и говорит: "А у вас с раком легких есть? "

- Внучек, а ты газировку пьешь?

- Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.

- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.

И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1, 25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1, 25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.

- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.

Молоко быстро разобрали.