Перлы рекламы

Дочка разгадывала кроссворд. Попалась очаровательная, ИМХО, формулировка:

"Hазвание крейсера, который умел стрелять залпами из одной пушки".

У меня сегодня День рождения. И вот сплю я ещё сном праведника (это в семь-то утра), тут звонит телефон. На другом конце провода:

- Привет, Бэбик! С Днём рождения тебя! Надеюсь, я первый звоню? Я тут пока твой номер набирал, думал, чего бы такого тебе необычного пожелать...

Я спросонья не узнаю, кто это звонит, поэтому задаю справедливый вопрос:

- А кто это?

Ответ поражает своей логичностью:

-Слушай, иди в задницу! Я тут тебя поздравлять пытаюсь, а ты меня с толку сбиваешь. ..

Нннда... Вот и пожелали мне такого "необычного"...

Сегодня pассказали мне (человек pаботает на пейджеpной станции опеpатоpом).

Коpоче, пеpедаёт какая-то девyшка сообщение:

"Петя, изменились обстоятельства. Забеpеменела."

Опеpатоp: 8-/ "Повтоpите ещё pаз, пожалyйста, плохо слышно" (мысли - ни хpена себе)

Девyшка: "Петя, изменились обстоятельства. _Забеpи меня_"

Коpоче, чyть не вляпались ;)

Сегодня в новостях читаю:

Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие, сообщает РИА Новости.

Интересно а как это выглядит?

На работу пришел новый сотрудник, парень, вчера из института. Естественно он как то вливается в коллектив, и однажды стал рассказывать о каких то событиях в своей жизни, и в частности показал несколько фото, на одном из них он сидел за низким столиком "журнального" вида, рядом с крепким мужиком, и перед ними лежал огромный арбуз с воткнутым

День св. Валентина - праздник жизни для всех влюбленных. А у меня у друга перед этим днем День рождения - праздник жизни для всех знакомых. Короче, это становится традицией напиваться перед всеми праздниками, а сами холидэи встречать с чертиками в голове и диким сушняком. Этот день исключением не оказался. Сижу в техникуме перед парами, мучаюсь. Подходит знакомая, она выполняет общественно важную работу - разносит по группам валентинки, заранее подписанные студентами. Посочувствовав моей "болезни" она хитро так помахала перед моим носом пакетом с валентинками. "Давай почитаем, хоть будешь знать как правильно в любви признаваться". Каюсь, достал первую попавшуюся валентинку, прочитал. Хотя этот клочок бумаги валентинкой можно назвать с натяжкой (даже не в виде сердца). Обыкновенным маркером прочитал необыкновенные слова "Маша, поздравляю с Днем святого валентина, ЗАЙЧОНОК НЕДОБИТЫЙ!" Двойная польза - у меня голова перестала болет и знаю, как любимую девушку называть правильно...

На Кутузовском проспекте, у недалеко от м."Кутузовская" есть несколько магазинов, фототовары, бытовая техника и т.п. Один из этих магазинов называется "Салон мебели". Вот только художник, писавший вывеску настолько витиевато изобразил букву "М" во втором слове, что она и на букву-то непохожа и воспринимается исключительно, как красивый вензель в названии такого замечательного салона.

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы - сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться - уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!

Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!

История моя. Школьные годы, урок английского. Я перевожу текст на русский, стою у доски: "... на этом совещании присутствовала комиссия из шести человек с пятью членами ...". Училка, еле сдерживая смех: " А что с шестым?" Я: " А шестая была женщина". Урок был сорван.

Справка

Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том,что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижаетего в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет правозанимать должность капитана-механика до 90 л. с.

Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему. Как- то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ в яйце директора такого-то заключили настоящий договор..."

Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.

Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:

- Шестьдесят пять рублей.

Приятель, улыбаясь, во весь рот:

- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!

На что тетка, подбоченясь:

- Ты сначала попробуй...

Аппетит заметно поубавился.

Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять, как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е., к сожалению, наступал на эти грабли неоднократно.

Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания - такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение - высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там - петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и, по виду, не работала никогда, бумаги нет, и кругом - грязь, оставленная всеми этими продвинутыми учеными и инженерами - не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз - или выяснится, что жмоты они и экономят на всем, в том числе, и на зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.

Был как-то в Воронеже, в командировке. Видел чудесный образчик нашего политического пиара, безсмысленного и безпощадного. Видимо, проводилась какая-то благотворительная акция перед очередными"куда-то выборами". На огромном плакате аршинными буквами написано: "Акцию доброй воли проводит ВРОТ "Женское Единство"! Я так понимаю, что срамное сокращение означает"воронежское отделение"...