Перлы рекламы

Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.

Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе, почту читал и вычитал хохму:

"Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. "

Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут, заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.

Через 2 минуты , наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов, он обиженно удалился.

-2 -1 0 +1 +2

Эта реальная история про украинский язык (великий и могучий…) произошла в одном городе, который вроде бы находится на Украине, но население почти на 100 % русскоязычное.

Спросила как-то сотрудников, знаете, мол, как будет по-украински слово «галстук» (тот самый, что на шею привязывают)?

Один сказал «удавка», другие промолчали. Тогда я ответила, что галстук на хохлятском языке – это «КРАВАТКА». Весь отдел обсуждал эту тему с вновь заходящими в нашу комнату людьми. Практически никто не знал этого. Заходит еще одна женщина. Говорим, что галстук на украинском языке будет краватка. Она отвечает, что привыкла все проверять и дайте словарь. Дали ей рус-укр и укр-рус словарь. Она, листая его, ищет нужную страницу и бросает нам фразу:

«Так вы говорите, что по-украински ДИВАН – это ГАЛСТУК?»

Все были в ауте и еще долго говорили между собой: «пойду на галстуке посижу, имея в виду диванчик для клиентов фирмы»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на городской телефон.

- Это Василий Иванович?

- Да, это я.

- Кукушкинская 16?

- Да.

- Вы бы хотели установить пластиковые окна?

- Да, неплохо.

- Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?

- Приезжайте.

- В какое время вам удобно?

- В любое.

- Спасибо за понимание.

- Ради бога. Кладу трубку.

Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из подслушанного разговора:

Один мужик говорит другому:

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но иобъяснить каждому выпивохе, во что она превращается вчеловеческом организме. (Из выступления.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера видел ценник:

--------------------------

Перчатки

Женская

Нат. кожа

Цена: 525 руб.

--------------------------

Вот уж действительно то ли у нас грамотность страдает, то ли каннибализм развивается.

-2 -1 0 +1 +2

На днях на хозяйственном рынке объявление погромкоговорителю:

- Уважаемые покупатели, предлагаем широкий выбор ортопедических матрацевю Сегодня - тест-драйв матрацев производства такого-то.

Воображение сразу рисует несущийся по улицам города на бешеной скорости матрац с гордо восседающим "тест-драйвером"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме - устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:

- Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.

- Почему – множественное число?

- А ты ей не помогала его писать, что ли?

- Нет.

- Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась - и никто не знает, куда она делась! » Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.

В общем, собеседование в понедельник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции ;))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"

На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу

"Таким образом. .. "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026