Перлы рекламы

А вот еще прикол из рассылки рекламы.

"Металлические шкафы по вашим размерам"

:-)

На работе:

на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то".

Позавчера появилась подпись:

САУРОН...

Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит:

-Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьешь.

Она начинает рыться в сумке в поисках чего же можно подарить. Как на зло все уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает:

- Что, презервативы дарить будешь ?

она непонимающе смотрит не него и выдает коронную фразу

- Нет, наклейки на яйца!

Прочитала сегодня про Лешу Крокодилова и припомнила как лет 10 назад сдавала экзамен по дирижированию в одном из музыкальныз заведений Питера. С дирижированием у меня было тогда прямо скажем плохо, руки не слушались и при взгляде в зеркало напоминала я себе ветряную мельницу. Прошёл слух , что экзамен у нас будет принимать местная дирижёрская мегера, которую жуть как все тогда боялись. И вот, настал мой час, вхожу, дрожа, в класс, сквозь туман в глазах вижу эту самую мегеру и понимаю, что она мне задаёт какой-то вопрос. Я,естественно, сообразив что это было что-то вроде:"Что Вы будете дирижировать", нетвёрдым голосом обьявляю:"Соловьём залётным"(русская народная песня есть такая в обработке для хора). На что уважаемая комиссия реагирует заливистым смехом. Оказалось, что вопрос был всего-навсего"как Вас зовут?" То ли продирижировала я удачно, то ли мегеру привела в хорошее расположение духа, но поставили мне тогда пятёрку.

Вчера заходит к нам общий знакомый - иностранец. Уже давно живет здесь, русский практически освоил, говорит с легким, приятным акцентом. Но одна буква ему никак не дается - "Ж". Он все время ее перевирает и говорит "З". Так все бы ничего, но в определенных словах это звучит очень смешно. Ну в общем заходит в кабинет, мы ему : Привет Гебельс! Как дела? (его вообще-то зовут Герхард, но мы как-то с пьяну назвали его Гебельсом и прилипло. Сначала обижался, потом привык, теперь уже отзывается) Как твоя спина?(мужик спиной мается).

Он: " Да так себе... Вчера спина болел силно. Решил полизать (в смысле полежать) часик, но все болит. Так целых 4 часа лизал пока прошло..." На этих словах входит в кабинет наш айтишник, в непонятках смотрит на нас и выдает: "Так чо этот акробат себе лизал-то ... целых 4 часа?"

Довелось мне как то трудиться на одном очень серьезном судостроительном предприятии. В те годы весь руководящий состав уже считал себя афигенно граматными и продвинутыми специалистами, но словарного запаса на всех не хватало. Дык вот, совещание на высшем уровне:

Заказчик: Каковы тенденции акселерации продвижения нашего заказа на текущем этапе?

Главный технолог: Креативно. Но с учетом российского менталитета...

Заказчик: ЧЕ?

(неловкая пауза)

Главный технолог: рас3,14здяйства...

Далее диалог шел на привычном всем нам русском языке.

Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе - нонсенс). И все время рассказывает про свое приобретение. Лена - типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.

Так вот сама история.

Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"

Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?"

Все лежат под столом полчаса.

Занавес.

При просмотре очередного этапа формулы-1 по ТВ "Центр".

там реклама идет "Шины Бриджстоун - победа над дорОгой". в результате

краткой дискуссии возникла хорошая идея: сделать ролик с рекламой дорого на

территории х-СССР со слоганом "Ямы на дорогах - победа над "Бриджстоуном". ;-)

Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распи[тух]ило-то! "

Занимаюсь изготовлением авторской бижутерии. В основном все клиенты были за границей, даже на выставки ездила. Решила наладить бизнес на Родине, да дело особо не пошло. А потом я написала, что мои украшения приносят удачу/деньги/защищают от сглаза. И народу попёрла куча, даже пришлось помощницу нанять. С одной стороны, как-то грустно пользоваться людской наивностью и суеверностью, с другой — бизнес есть бизнес.

Сегодня. Иду на работу. На переходе в метро между станциями "Киевская" Филевской линии и Кольцевой замечаю колоритный персонаж. Бабуля просит денег "на жизнь". Так и написано: "Подайте на жизнь". А чуть ниже: "1-5-10 копеек не бросать!"...

Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо просто брали список имен местных героев (батыров) и присваивали улицам ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу и того и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке видать не обратил никто внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра. Вот такие вот реформации. :)))

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:

- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

1) Идет матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, что кто-то из игроков выругался: "%$ твою мать!". Перетурин говорит: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации"

2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря"

3) Из комментариев тюменских комментаторов:

"Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя"

"Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему"

"Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу"

"Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме"

Наткнулся на бинокль, продающийся китайцами в одном интернет-магазине. На главной странице красуется гордая надпись: "Наблюдение до 38400 метров!

Усмехнулся: если вы смотрите вдаль, не с возвышения, то предметы с расстояния более 3 - 4 км (например, номер машины) вы рассмотреть не сможете, потому-как они будут закрыты от вас из-за кривизны земли.

Посмотрел снимки в описании. Самые дальние оказались с расстояния в 2000 и 5000 метров. Первый сделан с поверхности земли. Второй - с верхнего этажа небоскрёба, о чём честно написано на картинке.

Явно рассчитано на приверженцев теории плоской Земли.