Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Муж у меня охотник, поэтому все свободное время ездим по охотничьим магазинам и рассматриваем, иногда покупаем всякие охотничьи припасы... Ему там безумно интересно, мне не очень, поэтому хожу, рассматриваю всевозможные чучела, читаю надписи, разглядываю картинки ...
Вчера даже настроение повысилось, когда увидела над входной дверью, прямо под названием магазина надпись: "Добро пожаловать,- охотники, рыболовы и прочие вруны!.... "
По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:
-Девушки ! Купите ведро яблок!
МЫ:
-Не! Мы столько не съедим!!!
Продавец!
-Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь! !! Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка :-)))
Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка :-)))
В крупных городах в частном секторе владельцы домов частенько размещают в них то автосервис, то шиномонтаж, то сауну. На одной такой сауне висит светодиодная рекламная панель, на которой чередуются надписи "сауна", "бассейн", "спорткомплекс" и так далее. И всё бы ничего, но на слове "сауна" на панели остаётся много пустого места, и туда добавили показания температуры окружающего воздуха. .. Довольно своеобразно выглядит надпись САУНА -5°C
Как же меня за(... мучи)ла реклама сотовой связи! В которой жизнерадостная идиотка Люся счастливо орёт:
"Куда же мне уехать от этой связи? "
И уезжает... Фиг знает куда. Вроде как бы не на Байкал. Там ещё какой-то дебил, которому нечем заняться, ей орёт:
"Люся, ты - в моём стриме! "
Ну, прямо зла не хватает! Достали уже!
Люся, незачем тебе ездить по глухим углам. Приезжай, дорогая, прямо ко мне на работу! Для того, чтобы заказать что-то в интернет-магазине, мне надо быстренько набрать заказ, резво выскочить на улицу и скакать резвой козой где-то на полкилометра, причём всё время в гору, держа телефон в задранной кверху руке. Можно по временам подкидывать его вверх, придерживая за верёвочку, чтобы не грохнулся в процессе о землю. Позвонить - то же самое. Ни мне, ни от меня. Потому что связи - нет! Нет связи, причём никакой. Глохнет намертво. Не в медвежьем углу, а в центре города-миллионника. Низина здесь, да ещё и строения экранируют. Ты, Люся, свяжись со мной, я тебе адресок подскажу, тут и отдохнёшь от своей связи...
Учусь на художественно-графическом факультете. Ездили всей группой на экскурсию в Уфу, музейная практика. Проезжаем один из районов, и экскурсовод рассказывает, что это место называется «ХЛАМ». Мы уже все в ожидании какой-нибудь интересной душераздирающей истории об этом месте, как она добавила: "А название такое, потому что здесь жили Художники, Литераторы, Артисты и Музыканты". Впервые услышала настолько прямое и завуалированное одновременно оскорбление нашей деятельности)))
Купил баклажку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно! » Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно стремно.
У моего отца есть менеджер по кадрам. Зовут Галина Давыдовна, фамилия - Юнис. Однажды приходит по факсу резюме по поводу замещения вакансии. Сверху - надпись: Для ГД "Юнис"
Когда я ее увидел - чуть не упал:
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автоp :-)) П. Дypило
Новость!
У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!
Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:
Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.
Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции. PS: моя должность теперь - тренер интернета.
PS: моя должность теперь - тренер интернета.
"Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников в виде костей."
(объявление)
Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу". ..
Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):
"Когда Аляска станет нашей? "
Завтра, - в 17-30!
Рекламный агент pассказывает, как он чyть не лишился pаботы.
-- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил yстановить щит с pекламойпpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместилфотогpафию человека в пyстыне, yмиpающего от жаpы. Во 2 -- этого же человека,пьющего мой напиток. И в 3 -- его же, счастливо yлыбающегося. Hо я забыло толькоодно: что аpабы читают спpава налево.
